Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
Муж утешает молодую жену:
— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!
Муж задумчиво говорит своей
— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.
Жена, удивленно:
— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
— Милый, ты ведь мне будешь верен?
— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
Беседуют две подруги:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает!
— Какой ужас!
Жена говорит мужу:
— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
Муж с женой ссорятся:
— Я отдала тебе свои лучшие годы!
— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Два друга беседуют:
— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:
— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
— Да? Я тоже не люблю эту семью…
Муж говорит жене:
— Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
Разговаривают подруги:
— Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
— Что случилось?
— Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
Два друга разговаривают:
— Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
— О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
— Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
— Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
— Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.
Муж — жене:
— Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
— Ну да,
а что?— Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
Мужчина разговаривает с другом:
— Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
— Что случилось?
— Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину — собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
— Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
— Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима — сгорела моя кулинарная книга…
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, что ты женился…
— Да, надоело питаться в столовой.
— Ну а как теперь?
— А что, теперь мне в столовой нравится…
Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:
— Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.
— А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.
Муж говорит жене за ужином:
— Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?
— Да из какого-то криминального романа…
Беседуют два друга:
— Моя жена — просто ангелочек!
— Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.
— Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
— Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.
Жена:
— О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!
— Ну тогда вон тот, бордовый.
— Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!
— Ну, тогда зеленый, — начинает сердиться муж.
— Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?
Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:
— Черный галстук, пожалуйста…
Мужчина рассказывает своему другу:
— Представляешь, прихожу домой, смотрю — а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику — смотрю, а квартира-то не моя!
— Слышал, что ваша жена села на диету…
— Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.