Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!
— Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!
Жена, оторвавшись от книги, говорит:
— У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?
Муж, скептически:
— А меня больше интересует, как он сам питался.
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!
Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:
— Милая,
— Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!
Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:
— Милая, моя болезнь очень серьезна?
— Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?
Муж и жена в постели. Жена:
— Коль, ну скажи, что ты меня любишь…
— Люблю, змея.
— Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…
— Хочу, выдра.
— Коль, ну ты и мертвого уговоришь…
Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:
— Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.
— Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!
— Умоляю, позови мою сестру!
— Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!
— Но это же моя последняя просьба, милая…
— Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!
Муж как-то вечером самодовольно сообщает:
— Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.
Жена:
— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.
— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!
— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?
— Сказал «спасибо»…
Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:
— Жена, выключи свет.
Она выключила.
— Включи свет.
Включила.
— Выключи.
— Включи.
И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:
— Вась, ну за что?
— А кому ты, стерва, сигналишь тут?
Беседуют два друга:
— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.
Жена бизнесмена:
— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он
опять чуть меня не убил!— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?
Жена ругается с мужем:
— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!
— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.
Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:
— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.
— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.
Неженатый мужчина интересуется:
— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?
Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:
— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…
Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:
— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?
Жена, обозленно:
— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.
Муж в запале закричал:
— Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!
Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:
— Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные — это зайцы.
Муж, рассеянно:
— Ну ты, как всегда, права, зайка моя.
В милиции у женщины спрашивают:
— Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.
— Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!
Пьянству — бой
Приходит мужик в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Это йогурт!
— А-а-а! — Мечтательно: — Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит — кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.
«Ну, — думает, — наверное, это рай».
Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:
— Мужик, огоньку не найдется?
А тот отвечает:
— Эх, братец, был бы огонек — был бы рай!