Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.
— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.
Посреди
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?
Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, дура, накаркала?!
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
— Отойди, собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
— Но у меня нет сдачи.
— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
— Гриша,
что мы вчера пили?— Сухое.
— А почему я весь мокрый?
Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— Ну и что?
— Ну и все!
После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:
— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!
— Я, а что? — отвечает жена.
— Да так, ничего, просто спросил…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Гриша, ты вчера опять пьяный был?
— Нет. А с чего ты взяла?
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:
— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…
Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему, был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Мужик спрашивает друга после вечеринки:
— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.