Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— А у нас дедушка умер.

— Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне — живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

* * *

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Ась?

— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

* * *

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

— Сынок, скоро Решетиловка?

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

— А мне не надо здесь выходить.

Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

* * *

В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…

Вот эти быки у него и интересуются:

— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?

— Да так… За то, видать, что приколист я!

— Это как?

— Приколы всякие люблю устраивать.

— Покажи-ка!

— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!

— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!

— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!

Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.

Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.

— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..

* * *

У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.

Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».

Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»

Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»

Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».

* * *

Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

— А давайте-ка в область махнем?

Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

— Ты кто?

— А я тут председатель колхоза…

— О!!! Ты-то нам и нужен.

Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

— Ну что, старик, баксы есть?

— Не-е-е…

Еще немного подержали.

— А золото, драгоценности, камушки?

— Да нету ничего…

Еще разок макнули деда в болото головой.

— Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?

— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

* * *

Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:

— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку-то зажгли?

— Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…

* * *

— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?

— Что?

— Почему у тебя такие большие уши?

— Что-что?

* * *

… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

* * *

Встречаются два друга-старичка:

— Привет, Василий Иванович, ты в баню?

Второй вертит головой:

— Не, я в баню.

— Понятно, а я думал, ты в баню.

* * *

Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:

— А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?

— Оле-оле-оле-оле…

* * *

Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:

— Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?

— Ну как же не видела — видела.

— Ну и куда ты ее дела?

— А я думала, что это витаминка, и съела ее.

— Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.

* * *

Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.

— Но где, где? — говорит она вслух. — А, вспомнила, да на мене и видела.

* * *

Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит: