Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, справа — дыня!
Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
— Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:
— Ну что тебе врач сказал?
— Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.
— Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:
— Что же вы хотите, батенька, годы!
— А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!
— А кто вам мешает говорить то же самое?
Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:
— Если надо, сами приплывут.
А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:
— Нечего суетиться, и так все хорошо видно!
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:
— Вот она, современная молодежь! Ни тебе — спасибо, ни мне — здрасте!
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.
Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.
— Коль, а где же твоя бабка?
— Да она у меня в сарае, дрова колет.
— Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?
— А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?
Один пожилой
мужчина говорит другому:— Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.
— А что потом?
— А потом начну раскачиваться.
Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:
— Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.
— Да, у моего тоже плохое зрение.
Старость — это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.
Сидят на лавочке две бабули и судачат:
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо же, Егоровна, как он рано встает!
— Да какой там, у него спальня на западной стороне.
Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После этого он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
— Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:
— Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.
— И как же это было?
— Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.
Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:
— Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо — Монмартр, смотрю налево — Елисейские Поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?
— Да красотища-то какая! За душу берет!
Бабка рассказывает деду:
— Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!
— И ты поместилась?
Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз» — а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:
— Бабка, бабка, у меня туз!
— А у меня шестерка!
— Бабка, бабка, ну у меня же туз!
— А у меня шестерка!
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:
— Дед, а у меня туз!
— А у меня шестерка!
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!