Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.
В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить — ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, — думает, — до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил — на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:
— Гражданин, почему вы в таком виде
— Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же — я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.
Старик спрашивает свою старуху:
— Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?
— Чтобы с улицы никто не залез.
— Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.
Старость — не радость, маразм — не оргазм
В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.
Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:
— Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?
— Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Все время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?
Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:
— Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!
Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете. Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:
— Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!
Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне, пожалуйста!
— Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!
— Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
Едет «новый русский» на своем «мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.
— Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол
такой, что ли?— Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! — отвечает тот, оторвавшись от своего газона.
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!
— Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые — жадные.
— Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
— Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.
— Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…
«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.
— Эй, ты кем тут устроился? — спрашивает «новый русский».
— Да я тут туалеты мою…
— Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..
Старикашка вскидывается:
— Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!
Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
— Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!
Застолье в Грузии. Тамада:
— Выпьем за мужчин! Без них женщины — как рыба без воды!
Возмущенная женщина лет 70:
— Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего — все у меня прекрасно!
Тамада:
— Мы пьем за свежую рыбу…
Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.
— Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! — говорит один.
— Ого, это сколько денег можно сэкономить! — удивляется второй.
— Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»
Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:
— Доктор, ну что там у меня?
— Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…
— Ну а вылечить хоть можно?
— Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…