Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— А почему с пустыми ведрами?
— Так сказали, что кино — уписаться можно.
— А почему с двумя?
— Так две ж серии…
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
— Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Старушка берет провод и подает электрику.
— Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это — нуль, а ты все «фаза, фаза»!
Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
— Как
— Жить можно.
— Выходит, хорошо?
— Выходит-то хорошо, входит плохо.
Пожилой миллионер просит своего адвоката:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
— Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
Сидят в камере два заключенных — один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
— Дед, а ты как сюда попал?
— Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят: «Ну что, братан, выходи, приехали».
Старик говорит старухе:
— Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
— Давай!
— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
— Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
— Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
— А меня мама не пустила.
Встречаются два деда:
— Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
— Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.
Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:
— Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой — сапог?
— Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.
К старушке подходит милиционер:
— Бабушка, с вас штраф 15 рублей.
— За что, милок?
— Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Я не спрыгнула, я выпала.
Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
— Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
— Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
Старый холостяк жалуется своему приятелю:
— Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
— Так ты купи еще одну собаку.
Бабуля спрашивает на рынке продавца:
— Почем ваши синенькие?
— Это не синенькие, бабка, это цыплята.
На золотой свадьбе интересуются
у супруга:— Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
— Желания развестись не было, убить — было.
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
— О какой власти вы говорите?
— О царской!
— Так она уже 90 лет как свергнута!
— Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
— Зеленым — кверху!!! Зеленым — кверху!!!
Одна бабуля спрашивает:
— Что это за крик такой? Страшно…
— Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
— Старик, а твоя старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
— У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
— Двадцать семь!
— О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
— Это надо же так деньги любить!
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
— Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
— Нет…
— А подружки говорили?
— Нет…
— Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?
— Нет!
Старик зарыдал:
— Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!
— Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?
— Узнаешь, когда женишься, внучек.
Дед просит у бабки:
— Дай 15 рублей!
— Не дам! Все равно пропьешь!
Ушла бабка к соседке, возвращается вечером — гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:
— Где гуси?
— Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь — и бараны в горы уйдут!
Беседуют два старых заключенных:
— Чем занимались до семнадцатого года?
— Сидел и ждал.
— А после семнадцатого?
— Дождался и сел.
Два старых большевика вспоминают:
— Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
— Да, погорячились.
Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают: