Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..
— Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам как специалист не советовал…
Пожилую даму спросили:
— Почему вы до сих пор не замужем?
— А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!
Разговаривают два мужика:
— Генетика,
— Вот это да!
— Я — наркоман!
Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:
— Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…
— Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!
— Так я головой мотал…
Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimоrоl» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».
Разговор в кабинете врача:
— Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…
Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.
— Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!
— Да нет у меня денег!
— Квартиру гони!
— Да я сам в сарае уже сорок лет живу…
— Убьем!!!
— Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…
— А кто он у тебя, в натуре?
— Да директор птицефабрики…
— Давай звони, пусть «бабки» везет!
Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:
— Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!
Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет — Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.
— О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?
— Не знаю, надо спросить у Папы.
— Папа, скажите, вон там — это ваши люди?
— Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним — апостолы, а вон там — Иуда. Через два часа он предаст Христа, — начинает Папа.
— Не надо подробностей! Скажите точно: вон там — ваши люди?
— Ну конечно же, ведь это католические святые!
Один из стариков
хлопает другого по плечу:— Я так и знал!
Они достают старый пергамент и показывают его Папе:
— Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…
Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».
Бабка гонит со двора соседских кур:
— Кыш, проклятые!..
Соседка, с обидой:
— Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!
Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»
Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:
— Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! — сокрушался он.
Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:
— Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…
Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:
— Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!
— Тогда почему вы так убиваетесь о нем? — изумленно спрашивает сторож.
— Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…
Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет — девочка или мальчик.
— Гадалка ответила, — докладывает слуга, — что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка — умрет мать…
Поздно ночью женщина разродилась.
— Сэр, у вас родился мальчик, — доложил слуга и упал замертво…
Две одесситки ругаются.
— Ах ты, — кричит одна, — старая проститутка!
Вторая, очень оскорбившись, отвечает:
— Сара, ну при чем тут возраст?!
Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
— У вас есть перпен?
— А что это такое?
— Персональная пенсия.
— А как же, есть, конечно!
— А у вас есть пермаш?
— Что-что?
— Персональная машина.