Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Ну и что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

* * *

Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:

— Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда!

* * *

Дед говорит бабке:

— С кем это ты проболтала целый час у ворот?

— С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.

* * *

Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в жэк, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:

— Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.

— А я замуж вышла!

* * *

Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:

— Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.

Бабка старая:

— И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?

* * *

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:

— Куда тебе, бабка?

— У город, миленький.

— Ну садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:

— Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!

— Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.

Старческие радости

Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу, — в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.

* * *

Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.

— Когда я был молодым, — вспоминает дед, — мне очень нравилась одна девушка — Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?

— Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!

* * *

Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:

— Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь — пять сдохло: что делать?

Священник отвечает:

— Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает — видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.

— Батюшка, еще пять убыло, что делать?

— А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят — увидишь, что будет.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.

— Что делать — только пять цыплят осталось?

— Начерти на земле треугольник — все будет в порядке.

Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:

— Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?

— Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.

* * *

Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:

— Мужики, забейте кабанчика — магарыч с меня.

Соседи:

— Какие проблемы, бабка!

Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:

— Ну что, забили кабанчика?

— Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.

* * *

Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет — я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:

— Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.

* * *

Старуха говорит своему старику:

— Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.

А старик ей отвечает:

— Это потому что у тебя вместо лица задница.

* * *

Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:

— Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…

— И что же тебе говорил отец?

— А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…

* * *

Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться — может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:

— Почему вы плачете, что у вас случилось?

— Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.

Парень спрашивает:

— Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?

— Дело в том, что я забыл, где я живу.

* * *

Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:

— Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.

— Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.

* * *

Старуха говорит своему старику:

— Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…

— Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.

* * *

Работал дед в огороде — картошку копал, вдруг чувствует — начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя — давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:

— Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.