Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Бабка медленно стала снимать одежды, и, пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего — дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:
— Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но, когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Надо, если у деда будет эрекция, заранее
— Эх, старуха, тебе бы все трахаться — у нас последнюю свинью увели.
После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.
Другая ее спрашивает:
— У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?
Та отвечает:
— Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.
Ельцин решил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме престарелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то старушкой и спрашивает:
— Вы, наверное, знаете, как меня зовут?
— Нет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.
Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит — гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:
— Здорово, сынок, как служба?
— Здорово, отец! Да вроде ничего — помаленьку.
— И в жару, и в стужу стоишь?
— Конечно!
— И в дождь, и в снег?
— Да!
— Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду?
Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:
— Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
— Уууууууу!!!
— Что значит «ууууууу»?!
— Член из тебя славный бы вышел.
Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.
— Ну, как ваше самочувствие? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем всегда, — весело отвечает старик, — у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал немного и говорит:
— Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь — и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.
Старичок, весело:
— Ну это же понятно: наверное, в это время кто-то другой выстрелил.
— Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.
Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную
ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:— А зачем тебе затычки?
— Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…
Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками — «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:
— Так когда ребенка-то покажете?
— Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.
Идет старушка по вещевому рынку. Видит — кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:
— А что это у вас за кепочка?
— Это кепка от «Нирвана».
— Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом задница болит три дня.
Доктор его посмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на одном только молоке сидеть.
Приходит через неделю старик к врачу:
— Не помогает ваш рецепт, доктор.
— Как так? Не может такого быть!
— Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка корову подоит, я сразу голым задом в корыто.
— Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!
— Почему опоганил? Моя старуха его потом в городе продавала…
У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда — нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:
— Ты не видел, кто мой велосипед украл?
— Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.
Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:
— Ну и кто же спер?
Парень наклонился и шепчет:
— Точно сволочи.
У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли — 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал — все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.
— Хорошо, есть одно эффективное средство, — говорит сосед. — Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.
— А зачем все это?
— Ну так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.
— А швабра тогда зачем?
— Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…
Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском: