Моя жизнь хикикомори. Том 1: Весна в старшей школе Сейрин

— Прости, что потревожил твой ледяной сон, Снежная Королева, — пробормотал я, вытирая пот. — Наверное, ей снился завтрак замороженными сердцами бедных сводных братишек.

Натянув спортивный костюм, я выскочил на улицу. Так, в парк нельзя — там может быть ОНА, в своих чёртовых лосинах и с не менее чёртовой загадочной маской. Значит, побегу в противоположную сторону!

Минут через сорок я вернулся домой, пропотевший и почти успокоившийся. Почти.

Юкино уже сидела на кухне, сонно помешивая утренний чай:

— С каждым днём ты всё больше сходишь с ума, — констатировала она, наблюдая, как я наливаю себе воду. — Может, тебе к психологу сходить?

— Странный не я, — я философски пожал плечами. — Странный весь этот мир.

Юкино поперхнулась чаем:

— Серьёзно? Ты сейчас процитировал «Токийского Гуля»? В семь утра?!

— А что? — я невинно похлопал глазами. — Самое время для глубоких философских размышлений. Особенно после того, как пробежал десять километров, спасаясь от призраков прошлого и настоящего.

— Боже, — она закатила глаза так сильно, что, увидела потолок. — За что мне всё это? Может, в прошлой жизни я была серийным убийцей, и теперь отрабатываю карму, живя с сумасшедшим отаку?

— Эй! Между прочим, я теперь социально адаптированный сумасшедший отаку! У меня даже стрижка есть!

…

Пока я принимал душ, в голове крутился план действий на день:

— Первое. Игнорировать всех особ женского пола! Второе. Сосредоточиться на декорациях! НЕ ДУМАТЬ о розововолосых феях и их коварных планах мести!

— Жесть, — донёсся голос Юкино из-за двери ванной, — ты в курсе, что бормочешь свои планы вслух?

— А ты в курсе, что подслушивать нехорошо? — парировал я, выключая воду.

— Сложно не услышать твой монолог, когда ты проговариваешь его как злодей из дешёвого аниме!

Я замер с полотенцем в руках:

— Погоди-ка… Ты что, смотришь аниме?

За дверью повисла подозрительная тишина.

— АГА! — я торжествующе ткнул пальцем в дверь. — Попалась! А ещё издевается над отаку!

— Я… я просто случайно увидела пару серий! — её голос звучал как бы оправдываясь. — Когда нечего было делать!

— Да-да, конечно, — протянул я, натягивая форму. — Значит вот откуда твои познания во фразочках из Токийского гуля!

— ЭТО ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ!

Открыв дверь, я увидел пунцовое лицо Юкино:

— Значит, теперь у меня есть компромат на тебя, сестрёнка.

— Только попробуй кому-нибудь рассказать… — она сжала кулаки.

— И что? — я подмигнул. — Заморозишь меня своей ледяной силой? О, погоди, это же из другого аниме. Которое ты, конечно же, НЕ смотрела.

— Я тебя ненавижу, — процедила она.

— Знаю-знаю, — я похлопал её по плечу. — Это называется «цундере». Ещё один термин из аниме, о существовании которого ты, разумеется, НЕ ПОДОЗРЕВАЕШЬ.

Юкино издала какой-то сдавленный звук и умчалась в свою комнату.

Я с ухмылкой завязывал галстук.

Забавненько, как было легко её победить. А ещё… эта утренняя перепалка немного отвлекла меня от мыслей о… Чёрт! Я же решил об этом не думать!

* * *

По дороге в школу я насвистывал один из приставучих опенингов. Всё-таки ничто так не поднимает настроение, как маленькая победа над сводной сестрой. Особенно если она — самопровозглашённая Снежная Королева!

В школе уже царила предфестивальная суматоха. Актовый зал напоминал поле битвы: повсюду валялись детали костюмов, недокрашенные декорации, какие-то папки с нотами…

— О, главный архитектор явился! — староста чуть не сбила меня с ног. — У нас сегодня сокращённый день — все уроки отменили! Будем ставить декорации и проводить генеральную репетицию!

— Погоди-ка, — я поднял руку, — ВСЕ уроки отменили?

То есть никакой биологии? И никакой философии? Хм, может, удача наконец-то повернулась ко мне лицом?

— Ямагути! — раздался чей-то голос. — Там колонна падает!

Я обернулся. На этот раз колонна ДЕЙСТВИТЕЛЬНО падала.

— Да чтоб тебя! — подскочил я к шатающейся конструкции. — Кто додумался использовать ЭТОТ клей?! Я же говорил — только суперклей экстра-сильной фиксации!

— Извини! — пискнул кто-то из девчонок. — Думала, обычный подойдёт…

— Не парься, — проворчал я, доставая из сумки свой верный тюбик клея. — Придержи лучше вот тут. Сейчас будем спасать архитектурное наследие картонной Франции.

Краем глаза заметил, как в зал вошла Мияко. В костюме для своего спектакля — что-то средневековое, с пышной юбкой.

«Не смотреть! — приказал я себе, сосредоточившись на колонне. — Ты занят важным делом! Спасаешь декорации! Будь профессионалом!»

— Казума такой серьёзный, когда работает, — донёсся до меня её голос. Она явно специально говорила так, чтобы я услышал.

Врёшь, розововолосая бестия! Не поддамся на твои провокации! У меня иммунитет к сладким голосам и многозначительным комментариям!

— Ямагути-кун! — окликнула меня костюмерша. — Тебе тоже нужно на примерку!

— Что?! — я чуть не выронил клей. — Какая примерка? Я же не участвую в спектакле!

— Но ты же помогаешь за сценой! Тебе нужен костюм работника сцены!

Я вздохнул.

Великолепно. Теперь меня ещё и переоденут. Надеюсь, хоть не в трико.

— Так, примерь это! — костюмерша протянула мне чёрный комплект одежды.

Я с подозрением развернул его и тут же пожалел, что не сбежал, когда была возможность.

— Это что… берет? — я держал головной убор двумя пальцами, как будто он мог укусить. — И водолазка? Серьёзно? Вы хотите одеть меня как французского режиссёра артхаусного кино?!

— Это классика! — возмутилась костюмерша. — Все работники сцены так одеваются!

— В каком веке? В эпоху немого кино?

— Просто примерь! — она впихнула мне одежду и подтолкнула к раздевалке.

Через пять минут я стоял перед зеркалом, чувствуя себя персонажем какой-то абсурдной комедии. Чёрная водолазка, чёрные брюки, идиотский берет.