Мустанг Купертино

– А откуда у Жлобского Мира берётся духовность? Тем более, если вокруг сраное говнище?

– Ты меня спрашиваешь, Алоизыч? Как каудильо, ты должен лучше всех понимать, откуда берётся духовность.

– И откуда же она берётся?

– Алоизыч! Ты меня подобрал, и ты меня надул. Я тебя полюбил, и я тебя научу. Ты только внимательно слушай.

– Я тебя слушаю.

– Так вот, В Бескрайней и Посконной повсюду сраное говнище, зато столица, Мюзгва, вылизана как котовы яйца и покрыта сусальным золотом. Потому что Мюзгва - это символ её духовности! Мюзгва - это гордость, зависть, мечта и вожделение Жлобского Мира. Мюзгва - это финансовые потоки и золотые купола. Они покрыты сусальным золотом, чтобы все жлобы понимали, в какой замечательной империи они живут, и были готовы в любой момент отдать за неё свою жизнь там где прикажут.

– Но я пока что не понял, откуда же берётся духовность?

– Слушай дальше! По всей Бескрайней и Посконной среди сраного говнища стоят плавосравные храмы.

– Какие храмы?

– Я же тебе сказал, плавосравные! Потому что вокруг них сплошь сраное говнище, и они, выражаясь метафорически, плавают в этом говнище. Купола плавосравных храмов покрыты сверху сусальным золотом. Это тебе понятно?

– Это мне тоже понятно. Но непонятно, откуда же всё-таки берётся духовность?

– Сусальное золото прикрепляется к сраному говнищу специальными скрепками. Скрепки эти очень большого размера, поэтому их называют даже не скрепками, а скрепами. Эти скрепы прикрепляют сусальное золото к сраному говнищу так крепко, что получается как бы единое целое, и одно от другого уже ничем не отодрать. Вот эти самые скрепы, соединяющие сусальное золото и сраное говнище в единый имперский символ, и создают нашу высокую духовность!

– Ты хочешь сказать, что наша духовность...

– Именно так! Наша духовность - это сраное говнище, покрытое сусальным золотом. Благодаря своей высокой духовности, Жлобский Мир жрёт сраное говнище без вреда для здоровья, а также срёт в него, молится на него, ебёт баб в сраном говнище, бабы рожают детей в сраном говнище, а детей отправляют на войну, цель которой - покрыть сраным говнищем всю Землю, что Жлобский Мир мир расселился по всей Земле. Потому что Жлобский Мир может жить только в сраном говнище. Это его естественная среда обитания, как вода для рыбы. А больше никто в в сраном говнище жить не может, если только не станет добровольно частью Жлобского Мира и не воспримет его духовное начало. Ну что? Понял ты теперь, что такое духовность? Снизошло на тебя откровение и благодать?!

– Снизошло, снизошло!!!
– завопил Алоизыч в полном восторге.
– Ещё и как снизошло! Спасибо тебе, пингвинушка, спасибо тебе, надутенький! Спасибо тебе, Гаргантюэль Монфоконыч! Ты мне, можно сказать, глаза открыл!

– Ну, видишь!
– разулыбался Мустанг Купертино.
– Но в своей тронной речи в Чулябинске ты говори только про скрепы, а про сраное говнище и про сусальное золото даже и не заикайся. Запомнил?

Алоизыч энергично кивнул, подозвал к себе стоявшую рядом проститутку, поставил её на колени и смачно пёрднул ей прямо в морду лица. Проститутка нюхнула и благодарственно зажмурилась.

– Проверяешь как действует духовность?
– ухмыльнулся Мустанг Купертино.
– Правильно! Урок усвоен. Именно так и действует высокая духовность в Бескрайней и Посконной. А вообще-то посконь - это старинное название конопли. Это я так, к слову. Между прочим, конопля - растение исключительно интересное...

И вот наступил момент решительных действий. Гостиничные лакеи вынесли баулы и чемоданы, и с почтением погрузили в багажник. Мустанг Купертино сел за руль и залихватски нажал на бибикалку. Клаксон сыграл матчиш, а Мустанг Купертино приглашающе открыл дверцу и воодушевлённо воскликнул:

– Эх, прокачу!

– Тише едешь, дальше будешь.
– проворчал в ответ Алоизыч.

– От того места куда едешь.
– уточнил Мустанг Купертино.

Ехали они в Чулябинск долго и весело через города и веси, через леса и поля. Народ в городских кварталах и селениях в изобилии высыпал на край дороги и кричал "Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!". И приветственно кидал навстречу экипажу подснежники и гладиолусы.

Где-то посредине среднерусской низменности, среди бескрайних полей, засеянных жмыхом и половой, увязался за нашими героями местный дурачок, Вася Козлобубенчиков. Вёрст пятнадцать скакал он за машиной, стуча деревянными ботинками и вопя во всё горло "Возьмите меня с собой! Я вам во как пригожусь!". Пришлось в конце концов притормозить и открыть багажник. Дурачок мигом взобрался сверху на чемоданы, Алоизыч хлопнул крышкой, и поехали они дальше. Очень полезным оказался Вася Козлобубенчиков. На остановках он за свежей водой бегал, вкусную еду где-то доставал, Чайку музейную бензином заправлял, листовки и сувениры в толпу разбрасывал, провокаторов и мандусеев вычислял в толпе мгновенно и бил им нещадно морду, и другие всякие дела делал дурачок, с какими и десятеро умных не справятся.

По приезде в Чулябинск Алоизыч был встречен ликующей толпой. На берегу Чубаркульского озера по эскизу Мустанга Купертино был немедленно выстроен высокий эшафот с камерами, микрофонами, перекладинами и крючьями для верёвок. Здесь должны были торжественно повесить Хуйло и его приспешников. Пока что эшафот использовался только как трибуна, и Алоизыч при огромном стечении народа произнёс с него короткую, но яростную речь:

– Meine Damen und Herren! In der Folge genauer erlaubt gewesen oder das selbst einem hingegen immerhin eingeholet werden! Drang nach osten! Die Juden schiessen! Deutschland Uber Alles!

Дословно эту речь никто, разумеется, не понял, но все увидели, как сумрачно сверкали глаза Алоизыча из-под насупленных бровей, и слышали командный клёкот и лязганье металла в его голосе. И конечно, все тут же сделали вывод: приехал настоящий фюрер всей Бескрайней и Посконной, а Хуйлу теперь пиздец. А уж когда Алоизыч подкинул два пальца к небу и рявнул "Heil!", всеобщее воодушевление перешло в перманентный экстаз, и народ принялся выкрикивать здравицы новому вождю. Те кто по долгу службы внимательно вслушивался в крики толпы, обратили внимание, что часть собравшихся кричала "Христос воскрес!", другая часть вопила "Хайль Гитлер!", а третья орала со всей мочи "Цой жив!". Но если разобраться по сути, то какая, в жопу, разница - проницательно заметил Мустанг Купертино.