Мустанг Купертино

Возбуждение толпы требовалось немного охладить, и с этой целью Мустанг Купертино пододвинул микрофон поближе к клюву и наладил разговор о неуклонном экономическом прогрессе, то есть, о том как государство богатеет, и чем и как кого имеет, кто за растрату сел в тюрьму, ну и конечно почему не нужно доллара ему, когда посконный рубль имеет.

Под звуки этой речи на эшафот затащили громадный зелёный сундук с надписью "United States Treasury". Вася Козлобубенчиков, успевший нанять в толпе полсотни понятых, выдал с их помощью каждому жлобу штуку баксов, то есть, по десять новеньких стодолларовых бумажек под роспись. А евреям выдали по пять тысяч, чтобы все их ещё больше возненавидели.

Выдача сопровождалась настойчивой просьбой проебать всю сумму как можно быстрее, чтобы денежки скоренько пробежались по всему циклу баблообращения и вернулись в зелёный сундук. Народ посматривал и смекал себе: может, конечно, он и Вася, зато у него в сундуке долларов как у дурака махорки, если он каждому по штуке баксов свободно раздаёт и не парится. Даже евреям!

И тут появился перед толпой генерал Суворикин в парадном генеральском мундире. Подручные Васи Козлобубенчикова успели вызволить его из тюрьмы прямо под носом у ФСБ. Выпятил генерал вперёд своё армейское брюхо, и без всякого микрофона рявкнул в толпу чудовищным военным басом:

– В две шеренги-и-и стана-а-а-а- вись!!! Первая шеренга нале-е-е, вторая напра-а-а... ВУ!!! Ополченцы, слушать мою команду! Мы выдвигаемся из столицы нашей родины Чулябинска в направлении бывшей столицы нашей родины Мюзгвы чтобы взять штурмом Хренбль. Наша боевая задача - выкурить из бункера Хуйло и отправить его в Гаагу. Шага-а-а-ам... Арш!!!

– Ать-два! Ать-два!
– не унимался Мустанг Купертино, сидя за рулём музейной Чайки.

– Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!
– дружно отвечали ополченцы, равняя шаг.

Доставать Тунгусский метеорит со дна Чубаркульского озера не стали. Вася Козлобубенчиков успел дознаться у местной пьяни, что водолазы из Природоохранного его давным-давно подняли со дна озера, распилили ножовкой по металлу, и сдали в лом. Да и когда такое было в Бескрайней и Посконной чтобы ничейную вещь не спиздили, а тем более что метеорит - штука ценная, из железа. Инопланетяне могут швыряться метеоритами по Бескрайней и Посконной хоть по сто раз на дню, но сколько бы они не раскидывали их по сраному говнищу, жлобы найдут их все до единого, распилят, и пропьют. Бескрайняя и Посконная в этом плане непобедима.

По дороге к ополченцам примкнули всяческие активисты и общественные деятели. Среди них известная телеведущая Псения Стульчак, известный оппозиционер против власти Алексей Провальный, медицинское светило академик Склифокукоцкий, шахматист-мультипликатор Гарри Кабардин, а также интернет-террорист Евгений Отморожин, зет-пропагандистка Жанна Скамейкина по кличке Поссыаналия, предсказатель судьбы Павел Глыба, по прозванию Вангоплёт, гипнотизёр Анатолий Кошмаровский, более известный как Мозгоклюй, и две приблудные собаки - Эльтон и Баскунчак.

Шли они шли в пешем строю, и тут дурачок Вася Козлобубенчиков как заорёт:

– А чё мы пешком-то в Мюзгву прёмся? Пошли, ребятушки, через Катькин Бург прямо в Нижний Бахил! Там же Уралвагонзавод недалеко. Сядем на ихний бронепоезд и поедем в Мюзгву как белые люди.

Так они и сделали. На Уралвагонзаводе почти все работники мигом отказались от брони и с энтузиазмом записались в ополчение. Тут же выдали им ржавые мосинские винтовки и обойму с патронами образца первой мировой войны. Сапоги кирзовые выдали и портянки к ним. А вот пилоток на всех не хватило, поэтому большей части ополченцев достались будёновки, танкистские ватные шлемы, турецкие строительные каски и милицейские фуражки с кокардами. Но никто не обиделся, потому что в Бескрайней и Посконной обижаться не только бесполезно, а себе дороже.

Генерал Суворикин построил ополчение повзводно и скомандовал:

– Па-а-а вагонам!

Ополченцы забрались в вагоны, уставили хари в мутные окошки и смачно прильнули к бутылочным горлышкам как подсосные щенки к суке. Лязнула железнодорожная стрелка, и красная рука семафора указала на небеса. Рёв паровозного гудка разорвал воздух, взвился над железнодорожными постройками и затих в небесах. Вероятно, так ревела бы слониха, насилуемая горбатым китом.

– Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
– громко возвестил Мустанг Купертино.
– Лёд тронулся!

Допотопный локомотив громко бзднул пресным паром и с натугой провернул тяжёлые красные колёса. Короткий состав на мгновение пронзило скрежетом вагонных сцепок, и не имеющий аналогов бронепоезд "Смерть НАТО" со скрипом потащился в Мюзгву, лениво перестукивая чугунными колёсами по неровным стыкам. Заржавленные рельсы и неровные шпалы были густо покрыты человеческими испражнениями и гниющим мусором. По этой причине в Бескрайней и Посконной сраное говнище вокруг железнодорожных путей заметно гуще и ароматнее чем в прочих местах.

Мустанг Купертино глянул в иллюминатор на ностальгические ёлки и осины, и вдохновенно продекламировал стихи посконного поэта Аверьяна Щедрого:

Всё хорошо под сиянием лунным

Ну и в течение дня

Быстро лечу я по рельсам чугунным

Хрен остановишь меня!

Всё же крайне любопытная эта империя - Бескрайняя и Посконная. С одной стороны, власть в ней самодержавная, единоличная и предельно централизованная. А с другой стороны, сменить эту власть может любой надувной пингвин. И всего-то требуется такого пингвина вовремя найти и качественно надуть.

Весь путь до Мюзгвы ополченцы проспали, пуская ртом слюнявые пузыри и крепко обняв заскорузлыми руками порожнюю стеклотару. Колёса громко простучали по входной стрелке, паровоз ревнул два раза, замедляя ход, и выпустил пар. Дремлющий часовой в тамбуре выронил за окно недопитую бутылку, и она со стеклянным дребезгом разбилась о пути. Прямо по курсу ржавые рельсы упирались в полосатый бетонный отбойник. В окнах по левой стороне катился сплошной ряд приземистых железнодорожных складов, а по правой стороне медленно подплывало двухэтажное здание Савёловского вокзала, покрашенное в цвет детской неожиданности.

В диспетчерской пожилая объявляльшица поездов, мелко крестясь, всунула свою селёдочную мордочку в ребристый квадратный микрофон времён диктора-левитана (А-а-ат саветцкава-а-а инфо-о-ормбюро-о-о-о!) и дрожащим голосом возвестила:

– Бронепоезд номер один Нижний Бахил - Мюзгва прибывает на третий путь. Нумерация вагонов с головы поезда.
– и от себя добавила - Спаси и оборони нас царица небесная!