Не служил бы я на флоте...

ПАСХА – 3

Акт первый: Троллейбус десятого маршрута, и даже полупустой.

Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садит-

ся на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.

Акт второй: Следующая остановка. Заходит барышня с контра-

басом, оглядывает милым взглядом мужчинку с оным лотком и

садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.

Акт третий: Заходит контроллер и подходит к барышне. В этот

момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится моло-

дой парень. Контролер, подойдя к барышне, молвит: «Вы долж-

ны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много

занимать изволит!». «Я заплачу за свой контрабас только тогда,

когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца!» – молвила кон-

тролеру женщина.

Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на

молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал непри-

лично ведущей себя женщине: «Когда мои яйца станут такими же

большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу».

Взрыв хохота. Занавес.

ПАСХА – 4

Восемь утра, понедельник, все люди как будто только что из-

под асфальтоукладочного катка – общее настроение передавать

не буду и так все понятно. Кондуктор с трудом пролазит, между

160

людьми «среднего класса», наконец добирается практически до

«хвоста» автобуса. Два задних сиденья занимает мужик в спор-

тивном костюме – на одном сидит сам, на другое положил гро-

мадную спортивную сумку. Кондуктор, уже задолбанная с самого

утра, злачным голосом говорит мужику: «Мужчина оплачиваем

проезд за себя и багаж». Мужик, не вникая, отвечает: «Да блин у

меня там яйца – разбить боюсь»».

Тут автобус на светофоре резко тормозит и народ начинает

валится друг на друга, вспоминая вслух всех праотцев, кондуктор

пытается всех успокоить и услышав сзади отборный мат в свою сто-

рону от пьяной бомжихи, начинает с ней долгую дискуссию на по-

вышенных тонах, забывая о мужике. Тем временем автобус проез-

жает пару остановок – мужик с яйцами успевает выйти и в заднюю

дверь заходит похожий спортсмен с такой же огромной спортивной

сумкой. Кондукторша в конце концов посылает бомжиху в знако-

мое место и, вспомнив, о мужике со спортивной сумкой обращает-

ся уже к только что зашедшему спортсмену: «Мужчина, ну вы буде-

те платить за яйца?».

Мужик видимо оказался с чувством юмора и, наиграно загля-

дывая в штаны, изрекает: «А у меня че, самые большие?». Автобус

бьется в истерике, в отличие от нечего не догнавшей кондукторши.

ПАСХА – 5

На выходные ездил на горнолыжную базу. У меня еще с давне-

го детства, когда школьниками работали на полях колхоза, обра-

зовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень

помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну, вот и в

этот раз – думаю, на свежем воздухе аппетит разыграется, переку-

шу по – быстрому. Взял сразу два, по-

ложил в карманы спортивных штанов

(второе для сына). Лыжник я начина-

ющий. Ну, первый раз упал на правую

сторону, заначка всмятку. Второй раз

упал на левую сторону, крепко упал.

Поднимаюсь и с досадой так, в серд-

цах, говорю: «И от второго яйца ничего

не осталось».

Мимо женщина проезжала. Види-

мо, она услышала меня. У нее взгляд

161

был полный ужаса, чуть не упала. Вот так анекдоты и появляются.

Весь спуск я хохотал.

ПАСХА – 6

Поступил как-то в урологическое отделение больницы один

дедок с обычным для пожилого

возраста заболеванием – аде-

номой предстательной желе-

зы. Готовили его в будущем на

плановую операцию, ну а пока

обследовали. Надо сказать,

что дед выглядел не очень-то

упитанным, и посему доктор

посоветовал приносить ему

мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость под-

кормить. Бабушка дедова послушалась и на следующий же день

приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром

уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура,

наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,

истории болезни и прочее. И вот подходит доктор к кровати деда,

а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные

яйца – недавно снесенные, все в курьих выделениях – в общем,

не очень опрятного вида. Доктор говорит: «Так, а это что такое?

Помойте-ка деду яйца!». Медсестра в полной уверенности, что

больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокно-

те: «Помыть такому-то больному яйца». После обхода, посылает к

деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.

На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя,

что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: «Говорил же, по-

мыть яйца деду! Почему не сделали?». Медсестра пишет в блок-

ноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив,

все довольны.

На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, кото-

рые дед не ест (не до того), уже с негодованием: «Три дня говорю

помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется

выкинуть!». Несчастный дед приподнимается с кровати и испуган-

но говорит: «Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два