Одна против зомбей

– Не н-н-нужно! Н-н-ничего не н-н-нужно!

Мымра сочла разговор исчерпанным. Отвернулась от меня. И продолжила работать на компе.

"Ага, так я тебе и дам отвертеться от нашего суперделового разговора!?
– презрительно рассмеялась я во весь внутренний голос.
– Размечталась. Видали мы лилипутов и повеликанистее! Сейчас ты у меня попляшешь. Это я только разогревалась".

– Во-первых, мы не какое-то там задрипанное агентство, а, между прочим, компания, мирового уровня, - обиженно воскликнула я с интонацией попзвезды, принятой проходящим мимо ментом за вокзальную шлюху.
– И я даже не побоюсь этого слова - мирового разума! Ну точнее той его части, которая неподконтрольна зову Ктулху.

Мымра снова обратила на меня свое молчаливое внимание. Зов со дна Тихого океана явно завибрировал в каждом хрящике ее позвоночного столба.

Я поблагодарила Зверя Миров за дружескую помощь. И, чтобы расшевелить капризную дамочку, я подошла к ее столу со стороны монитора. Положила на него руки. Наградила Мымру осуждающим взглядом болонки, которую топит в пруду любимая хозяйка. И сказала:

– А во-вторых, уважаемая, Вам надо сначала посоветоваться с вышестоящим начальством, прежде чем отказываться от предложения, от которого нельзя отказаться.

– З-з-зачем?
– не поняла мымра.

– Если каждый из представителей доблестного российского офисного планктона станет решать все самые важные дела за начальство, то разрушится вся иерархически-бюрократическая вертикаль государства вместе с ним самим, как это уже было не раз в прошлом веке. Нельзя раскачивать лодку и глумиться над традициями! Пора прекратить кощунствовать над верами и лить присланную из-за бугра сверхконцентрированную сатанинскую кислоту на духовные скрепы нашего многострадального народа! В то время, как Дамоклов меч милитаристской клики воинстствующего западного империализма нависл над Отечеством, Вы пытаетесь решать за руководство корпорации "ИNФЕRNО": нужны ему наши услуги или нет. Может, еще вчера они совершенно не нужны были, сегодня вполне пригодятся, а завтра вашенской корпорации без них уже никак не обойтись.

– В-в-вчера не н-нужны. С-с-сегодня не н-н-нужны. И з-з-завтра тоже.

– А послезавтра? А через неделю? Не смотрите на будущее свысока, и тогда оно не настучит Вам копытом по рогам. Учитесь видеть перспективу во всей ее футуристической непредсказуемости, и тогда Вам не придется нести ответственность за упущенную "ИNФЕRNО" выгоду в эшелон евриков и баксов. Или Вы хотите разорить корпорацию? Тогда так и скажите мне: "Уважаемая госпожа Лодзеева, меня послали сюда, чтобы я осуществила со своими сообщниками хитрый план по разорению корпорации, которая милостиво приютила у себя, дав мне работу и надежду на лучшее будущее".

– Уходите! Вы м-м-мешаете р-р-работать!

– Не уйду, пока не сделаю хотя бы пару добрых дел и не просвещу Вас насчет работы на перспективу. Причем не только насчет бизнеса. В жизни ведь всякое бывает. Вот у меня был случай этой весной. Хотела выкинуть прохудившиеся кроссовки. А потом решила: пусть годик-другой полежат, может, и пригодятся. И как раз лето оказалось жарким и без дождей. А в моду вошла потрепанная обувь. И я с удовольствием носила свое старье, кайфуя от вентиляции в ногах и ловя восхищенные взгляды, гроздьями падающие на мои покоцанные штиблеты.

– Вы с-с-сумасшедшая?

– О, если бы! Тут намного более запущенный случай. Я хуже самого страшного маньяка. Я страховой агент. А они любого психа переплюнут. Месяц назад в одной шараге на меня средь бела дня один триппераст из конкурирующей фирмы с кулаками полез. А я ему горячим кофием ливанула прямо на... Хи-хи-хи! Такие вот у нас нравы, уважаемая. И за каждым подписанным договором стоят до краев наполненные бочки пота и ведра крови страховых агентов.

– К нам уже п-п-приходили с-с-страховые агенты. У меня р-р-распоряжение - б-б-больше н-никого не п-пускать.

– И пра-а-а-вильно!!!

Я одобрительно хлопнула ладонью по компьютерному моноблоку - хлопнула с такой силой, что он испуганно пискнул, моргнул и погас.

– Такую шваль вообще надо раздевать догола, вымазывать в саже ксероксного картриджа и целую версту гнать поджопниками по улице!

– заявила я.
– Это же жулье и прохиндеи. Запусти таких в офис - обкрадут его до последнего заржавевшего степлера, да еще накакают в лифте и изрисуют туалет похабными надписями.

То ли мымру потрясло изображенное мной непотребство конкурентов, то ли она задумалась над путями реанимации моноблока, но факт: она даже не нашла слов для комментария к той ахинее, что вылетала из моих уст.

– А вот у нас солидное учреждение, - перешла я к позитиву.
– Такое солидное, что даже глаза на лоб лезут. И если Ваше начальство узнает, откуда я притопала, то облобызает меня от радости прямо на пороге своего кабинета, а Вам выдадут бесплатную турпутевку в Египет. Там такие горячие парни, что мама не горюй! Всего за 100 баксов они подарят Вам и вершину блаженства и глубину наслаждения.

– Не облобызает! Не в-в-выдадут! Не н-н-насуют!

Мымра предприняла попытку оживить комп: подергала за провода, ведущие к нему от мышки и клавы, проверила крепление штекеров в разъемах, а также жмякнула по теснящимся на нижней панели экрана пимпам его настройки.

Однако такие реанимационные потуги не оказали на здоровье моноблока абсолютно никакого положительного влияния.

Экран с упорством, достойным лучшего применения (впрочем, чего еще ожидать от бездушного механизма), показывал нам скорбную картину, которую, если использовать идею интеллектуального мошенника Малевича о черном супрематическом квадрате, можно было бы назвать "Черный супрематический прямоугольник".

– Идиотка!
– выругалась Мымра.

Наверное, на собственную бестолковость. На кого ей еще пенять, коли голова канцелярскими скрепками набита.

– Мы с вашенской корпорацией соседи, между прочим, - сказала я, чтобы отвлечь собеседницу от самобичевания.
– Моя контора - в двух шагах от "ИNФЕRNО". И вовсе не потому, что все хотят ставить свои офисы поближе к Красной площади. А исключительно ради следования самому главному закону логистики - будь в центре, и клиенты потянутся за тобой.

– И что?
– спросила Мымра, перезагружая комп.

– А то, драгоценнейшая моя, что еще месяц-другой - и грянет Новый год, - сообщила я Мымре (вдруг она не в курсе).
– Мы могли бы его встретить все вместе - народ из моей конторы и вашенская братва. Типа корпоратив. Шампанского попьем. Хороводом вокруг нее попляшем, а тем, кто захочет, разрешим даже голыми плясать. Потом долбанем чего покрепче. И дружно поприкалываемся над уснувшими под елкой коллегами. В общем, проведем наше мероприятие так, как его положено проводить.

После перезагрузки вырубленный мной моноблок ожил. Дабы полностью обезопасить его от происков всяких там страховых агентов, Мымра тут же вскочила с места, обошла стол, оторвала мои руки от корпуса монитора и оттащила меня на три метра от своего рабочего стола, прорычав:

– Не м-м-мешайте р-работать!
– зарычала Мымра.

– А кто мешает-то?!
– от всей души возмутилась я.
– Работайте себе на здоровье, хоть до его полной потери! Никогда не мешаю тем, кто хочет трудиться, упиться или убиться. Вы сначала послушайте, чего говорю. Уверена, по окончанию моей короткой - всего на часик - речи Вы сами лично поведете меня в кабинет к главному начальнику. И скажите ему: "Поверьте, мой лорд, эта прелестная леди сможет защитить наш бизнес даже от метеоритного метеоризма". И поверьте мне, из офиса ОВО "LАДИК" никто не уйдет обиженным. У нас даже бывает так: входит к нам грязный и нищий старик или голодная и оборванная старуха, а выходит молодой красавец или красавица. Выходит и садится в Lamborghini или Ferrari. Садится и едет к топ-моделям или в клуб с мужским стриптизом. Кстати, о мужском стриптизе...