Одна против зомбей

"Блин, ко всему прочему, еще и все окна на нижних этажах закрыты, - огорчилась я.
– И наверх не залезешь - у них тут даже пожарной лестницы нет. Неужели придется просачиваться через канализацию?"

Тут мне на глаза снова попались гнусномордые горгульи. Я вздрогнула, ибо мне показалось, будто они презрительно посматривают на меня, издевательски ухмыляясь при этом.

"Надеюсь, они мне на плешь не нагадят, - я зажмурилась, подавив в себе желание прикрыть руками голову, но тут же одернула себя: - О чем ты только думаешь, Ника!? К черту эти идиотские фантазии! Даешь исторический материализм во всей его неприглядной реалистичной критичности!"

Я озлобленно открыла глаза. И увидела, что коварные горгульи вернули себе прежний вид, прикинувшись безжизненными каменными изваяниями.

– Вот то-то же! И нефиг выделываться, попугаи обезьянистые!
– довольным голосом поведала я горгульям.

Как вы думаете, сестрицы, с чего бы это поутряни мерещится такая хрень? От кофия что ли? Надо с ним завязывать. Недаром пишут: "Кофий разжижает мозги и ведет к мигреням!"

А может, у меня невроз типа фрустрации?! Для тех, кто не в теме: понятие "фрустрация" имеет не только сексуально-патологический смысл. Сие понятие идет от латинского понятия frustratio, что по-русски означает "облом". Это невротическое состояние возникает, когда ты ждал, что выиграешь миллион, а остался в долгах, как в шелках.

Хотя нет, сестрицы, пожалуй, меня вряд ли долбит фрустрацией. Я никогда себе ничего такого и не придумываю, а, напротив, жду от судьбы всяких подлянок и падающих на башку кирпичей.

2

Отдышавшись, я вернулась к двери. Снова взялась за дверную ручку. И изо всех своих лошадиных сил потянула ее на себя, крича:

– А-а-а! Позакрывались, гады!

Я повисла на ручке, упершись одной ногой в косяк, а другой - в левую створку двери. Ревя от натуги, я дернула на себя дверную ручку. С треском оторвала ее. И плюхнулась задницей на асфальт.

– О-о-о, мой га-а-а-а-д!!! Бо-о-о-льно!
– пожаловалась я неизвестно кому, потирая ушибленный копчик.

Вдруг - представьте, сестрицы, мое полнейшее обалдение!
– левая створка штурмуемой мною двери совершенно так себе спокойненько - бац!
– распахнулась.

Поскольку ручки на этой створке не имелось, я и не догадалась идти через нее и билась с правой створкой. Вот ведь как хитро меня эти паразиты уделали!

Но я тут же позабыла про козни с дверью, ибо увидела, как из нее на улицу вышел пацан, нет, не вышел, а вырвался, словно лев, проломивший могучей грудью стальные прутья клетки.

В общем, это был настоящий мачо. Да нет, не просто мачо, мачо - это тьфу, закомплексованые уроды. Тот мужик был Мачо с большой буквы - брутального вида (тащусь с такого вида) верзила (люблю верзил) в белом костюме (люблю белые костюмы) с запонками из крупного черного жемчуга (обожаю черный жемчуг).

На лице у Мачо царили смятение и недоумение. Он остановился. И сделал несколько глубоких вдохов-выдохов.

Я пискнула, чтобы привлечь его внимание к моему бедственному положению. Мачо вымученно улыбнулся. Подошел ко мне. Протянул руку, чтобы помочь мне встать.

– Здразь-се! Меня Никой зовут, - представилась я.

Мачо пробормотал нечто невразумительное. Что-то среднее между "тетрагоноптерус - это ромбовидная тетра", "трековый детектор ядерных флуктуаций" и "я король весеннего бамбука".

Кокетливо улыбнувшись Мачо, я протянула к нему руки, в одной из которых была оторванная от двери ручка-череп.

И тут случилось то, что случилось. Мачо, увидев череп, испуганно замер и простонал:

– Не-е-е-е-е-е-е-т!!!

Затем он дернул от меня, словно от чумной, к стоящему неподалеку джипу. Рванул на себя дверцу. Вскочил в него. И тут же газанул с места.

"Это он от меня? Или как?
– спросила я у своего здравого смысла, недоуменно глядя вслед удаляющейся на всех парах тачке Мачо.
– Оно мне снится? Или чо?"

Ошеломленный происшедшим здравый смысл молчал. Наверное, сестрицы, он тоже офигевал от всего происходящего. Блин, утро, рабочий день, город, толпа бегущих по своим делам людей... и полный сюрреализм, отягощенный тонкостями работы страховщицы-одиночки.

Впрочем, ощущение нереальности происходящего у меня быстро сменилось чувством его абсолютной неправильности. Черт с ними, с ухмыляющимися горгульями. Но когда от тебя шарахаются правильные мужики - это по-настоящему страшно.

– Эх, такого принца пуганула, - проговорила я, грустно качая головой.
– Высокий. Здоровенный. Весь в белом. И карета ничего. Неужели я так жутко выгляжу? Или его так сильно в "ИNФЕRNО" зашугали?

Я размахнулась и запустила долбанной ручкой-черепом в горгулий. Но промазала. Отрикошетив от стены офиса, проклятая дверная ручка полетела в меня. Я едва увернулась от нее и вскочила на ноги. Мне послышался издевательский смех сверху.

"Эти каменные чудовища не могут смеяться, Ника, - очнулся от обморока мой здравый смысл.
– Сегодня просто действительно не твой день. Плюнь на все и иди домой пить пиво с сушеным палтусом".

Но я тут же выкинула эту предательскую мысль из головы. Отряхнулась. Достала из кармана плаща пудреницу с зеркальцем на крышке. Посмотрелась в него... Да, сегодня у меня была какая-то совсем непутевая рожа - бледная, дурнушная и растерянная.

Вот позавчера у меня физия прямо-таки светилась красотой, совершенством и уверенностью. Будь у меня сейчас такое же личико, то этот здоровяк сразу бы предложил бы мне руку, сердце и кругленький счет в багамском оффшоре.

Нет, я бы, естественно, вежливо бы отвергла столь щедрое предложение. Во-первых, у меня Толик есть. А во-вторых, я не прыгаю на шею первому встречному олигарху - так меня мама воспитала.

Я припудрила нос и щеки. Попыталась изобразить на лице улыбку. Возвратила пудреницу в карман. И, чтобы приободриться, уязвила самодовольство насмешниц-горгулий, показав тварям фак. Сначала правой рукой. А потом, поддерживая ею под мышкой папку, - и левой.

Правда, папку я при этом все-таки выронила (слишком далеко и высоко протянула руку - хотелось уязвить проклятых каменных чудищ по полной программе). И она под дружный хохот горгулий (да нет, наверняка мне и в этот раз послышалось) шлепнулась на заплеванный асфальт.

Подняв ее с заплеванного асфальта, я снова уязвила горгулий средними пальцами обеих рук. Горгульи мне ничем не ответили. Поняли, наконец, наглые твари, что не на ту напали.

Я подошла к левой дверной створке - к той, через которую вышел Мачо. На ней не было ни ручки, ни надписи "Вход".

– Конспираторы хреновы!
– выругалась я.
– Да чтоб всем вам - бимбошникам и мудрилам - этой дверью по башке настучали!.. Ладно, проехали. Хватит жевать сопли, Ника! В атаку, золотая рота! Патронов не жалеть! Пленных не брать! Раненных добивать штыками!