Одна против зомбей

Я сжала кулаки и пригнулась к полу, готовясь принять свой последний в этой жизни бой. Понятно, что против такой своры у меня нет шансов. Но хотя бы пару из них я на Тот Свет с собой прихвачу.

И тут внутри моего черепа прошелестел голос здравого смысла: "Ты дура, Ника! На кой хрен тебе эта кабацкая драка и удары подносом по жбану!? Делай ноги, пока их тебе не переломали!"

Мой внутренний голос почти всегда давал мне мудрые советы. Я им редко следовала и постоянно попадала в передряги. А вот сейчас я решила послушаться его.

Ведь, и в самом-то деле, ну на кой фиг мне бесплатно забитой ногами умирать на полу пусть и вполне себе чистенькой и комфортабельной столовки? Оно мне надо? Оно вам, сестрицы, надо? Оно даже Джету Ли со Стивеном Сигалом ни хрена не нужно! А уж они-то еще те любители расквасить носы и переломать руки-ноги плохим парням.

Я, не отрывая настороженного взгляда от окружающих меня гоблинов, начала отступать. К кухне. Затем перескочила через кассу раздачи и рванулась на второй этаж пищеблока.

Нет, я вовсе не собиралась запереться в винном складе. Наоборот, мой план военных действий предусматривал неожиданную для противника контратаку. Своим главным вундерваффе я избрала попавшуюся мне на глаза большую стальную тележку набитую кастрюлями, мелкими блюдцами, кружками, ложками-вилками и прочими салатницами, а также пустыми термосами и алюминиевыми канистрами.

Гонимая алкогольными парами и адреналиновыми впрысками я сильными толчками разогнала вышеупомянутую тележку до бешеной скорости "болид" и запрыгнула на все эти кастрюли и канистры, крикнув голосом ангела, вещающему прогрессивной общественности, что Страшный Суд уже начался и поздно записываться в натуралы и сдавать бабки в приходскую кассу:

– Побереги-и-и-сь! Зашибу-у-у-у!

Моя "колесница смерти" с ужасным грохотом промчалась через зал с застывшими в растерянности гоблинами, круша на своем победоносном пути столы и стулья и стирая в пыль падающую под колеса посуду, и выехала в коридор через двери.

Правда, не через те, что были распахнута, а через запасные, которые никто не открывал. Но закрыты они были до тех пор, пока в них не ударил стальной таран "колесницы смерти".

Двери - в щепки! Тележка - на бок! Ее содержимое - на пол! Я - на свободе!

А охранники остались с носом. Страшно и представить, что они со мной сделают, коли заловят. Ясно, что убивать мою тушку будут долго и мучительно. Вероятно, над ней многажды надругаются - не исключено, уже над мертвой.

ГЛАВА 7 . А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!

1

Я быстро шагала по коридору, нервно оглядываясь и тяжело дыша после бега.

"Вроде оторвалась от этих сволочей", - подумала я и попыталась понять в какой стороне от меня кабинет президента "ИNФЕRNО". Увы, после бегства от погони у меня напрочь исчезла ориентация в здешнем офисном пространстве. Я даже не представляла себе, на каком этаже нахожусь.

И, поскольку без посторонней помощи дорогу к Хорькоффу мне было не найти, я решила поговорить с кем-либо из местных.

Одна из стен коридора, по которому я шла, была сделана из прозрачного стекла. Сквозь оное я увидела зал, где кипела обычная офисная работа - за компами пахали сотрудники "ИNФЕRNО" (все в темных очках!), отделенные друг от друга невысокими перегородками.

Скорее всего, это был отдел планирования, поскольку стены зала были увешаны всякой шнягой, посвященной тендерам, расчетам стоимости того или иного проекта, а также аналитическими таблицами и графиками.

"Быстро спрашивай и быстро смывайся отсюда", - проинструктировала я себя, входя в зал. Здесь, кстати, пахло той же неприятной фигней, как и от вахтера с Мымрой.

"Ну и что?!
– подумала я.
– Если от них несет не "Шанелью", то это вовсе не значит, что народ повыкапывался из могил".

Расспросив дружно заикающихся сотрудников о том, как добраться до кабинета Хорькоффа (оказалось, тот сидит всего лишь этажом выше), я собралась покинуть зал, но тут произошло странное: вся тутошняя братва вкочила и направились быстрым шагом в закуток, отделенный от рабочего сектора зала мрачной темно-фиолетовой перегородкой.

"Может, зря себя насчет ходячих трупешников накручиваю?
– засомневалась я, глядя вслед шустро умотавшим за перегородку сотрудникам.
– Зомби тупы и должны еле шевелиться. А эти - шустрые. Не, это не ожившие мертвецы, те едва ноги волочат, выбравшись из могил".

Любопытство, говорят, сгубило кошку. Но каждая женщина - кошка (если она, конечно, не сука). Вот и я как самая настоящая из женщин не могла не полюбопытствовать: а чем же там, за таинственной перегороднкой, занимаются загадочные обитатели таинственного "ИNФЕRNО"?

"Тут, в "ИNФЕRNО", вероятно, просто какой-то синдром - ну вроде сорок седьмой хромосомы, как у даунов, - размышляла я, суетливо шакаля по залу.
– Ведь могло так получиться, что в эту компанию специально понабрали людей с дефектами речи и глазными болезнями... На какие шиши набирали? Так ведь может, какой-нибудь спонсор подкинул бабла на тот проект. А потом оный стал самоокупаемым и даже дает нехилую прибыль".

На цыпочках я подошла к перегородке, из-за которой раздавались странные звуки, заставившие меня снова насторожится.

"Почему спонсор подкинул им бабла?
– продолжила я рассуждать.
– А потому, что всем этим сам переболел когда-то и шибко настрадался. Вот после и решил, разбогатев, помочь таким же бедолагам, как он. Собрал их сюда со всей России. И дал им работу... М-да, версия, конечно, так себе. Но другой-то покамест ни фига нет".

Более-менее успокоивши себя, я заглянула за ширму и там - о, ужас, ужас, ужас!
– увидела, как сотрудники "ИNФЕRNО", с жутким и отвратительным аппетитом едят собачьи консервы. Прямо из банок! Руками!!!

"Пора смываться, Ника!
– крикнул мне инстинкт самосохранения.
– Только уходи по-тихому, чтоб эти твари не засекли. Иначе схарчат и косточек не оставят".

Я, стараясь ступать как можно тише, медленно сделала несколько шагов назад. Еще пара шагов - и я без потерь для имиджа покину опасную зону, оставшись целой и невредимой.

Вдруг из моего кармана громко просигналил о входящем вызове мобильник. Падла! Жаль, раньше не убила об стол этого предателя!

И - о, ужас-ужас-ужас!
– все услышали его веселенький рингтон - мелодия песни "Жил-был у бабушки серенький козлик" из "Пиратов Карибского моря".