Офисный планктон, или туда и обратно

Ну, тут стоит отдать должное молнии, он не растерялся.

– О, ну так это даже и лучше! Я просто думал, что такое сокровище не может быть без пары! – он поцеловал лапу примадонне.

– Я тоже рада, а то, когда пришла и впервые увидела это (она указала на меня пальцем-обрубком), то подумала, что батя совсем охренел пихать мне каких-то глистов. А вот ты, я вижу, настоящий мужик. Я люблю альфа-самцов, которых есть за что ухватить.

Меня все это ничуть не задело, а наоборот даже и позабавило.

– Ну так, Молния, почему ты опоздал? – спросила менеджер.

Мне это показалось очень смешным. Ну не смогла столь утонченная девушка смириться с тем, что её привилегию «опаздывать» приписал себе какой-то неотесанный мужлан. Напоминаю, что она опоздала на 3 минуты, то есть как бы и не опоздала, но все же её крайне не устраивало видение этикета Молнией, хотя повторюсь, он этого слова не знает.

Молния вздохнул протяжно и ответил:

– Да у этого бара никудышный швейцар! Я парканул свой автобус напротив входа, а он мне говорит, мол, ты че, убери, здесь нельзя…

– Ты приехал на автобусе? – спросила менеджер.

– Ну я ж сказал уже! Да, на автобусе, экая ты глухая тетеря! Так вот, я говорю ему, типа ну припаркуй, где надо, и кидаю ключи в него… ему, я хотел сказать, ему кидаю ключи. Он не ловит. Ключи ударяются об него и падают на землю. Очень тупой швейцар. Пришлось мне самому, значит, подбирать ключи и парковать автобус в соседнем дворе. Ну, чаевых этот урод точно не получит.

Так. Во-первых, даже гипотетически чаевых от молнии получить невозможно. Во-вторых, в баре нет швейцара, а тот бедолага был скорее всего лишь охранником, который стоит там, чтобы требовать паспорта с малолеток.

– Молния.. ты вот приехал на автобусе.. ты не будешь выпивать? – спросил я озадаченно.

– Да с чего ты взял, что не буду? – искренне удивился водитель.

– Ааа… я понял, ты завтра заберешь его?

– Что, сдурел совсем? На ночь я его здесь не оставлю, сопрут еще нахер!

– Автобус сопрут? – подключилась менеджер.

– Ну да! А по-твоему, заинька, о чем мы говорим? Не, коп, твоя баба, конечно, красивая, но в голове пуууусто, как в твоем бокале.

Все посмотрели на мой бокал. Он был полон.

– Он полон, – констатировал я.

Три секунды понадобилось, чтобы компьютер в голове молнии разработал алгоритм последующих действий. Собственно, все просто. Он схватил мой бокал и парой глотков осушил его.

– Пусто, как в твоем бокале сейчас, – довольный своей реабилитацией закончил здоровяк.

Менеджер снисходительно отнеслась к глуповатому водителю.

– А ты сообразительный, – подытожила она.

Воцарилось пятисекундное молчание. А затем мы втроем (я, менеджер и примадонна) синхронно рассмеялись над этим замечанием. Впрочем, молния присоединился к нам и тоже рассмеялся во весь голос. Он гоготал так, что затмил нас всех вместе взятых. Складывалось впечатление, что он решительно не понимал причину всеобщего веселья. Хотя нет.. он точно ничего не понимал, ведь потом:

– Я – не я, если не поверну все в свою пользу, – улыбаясь, сказал он.

То есть вы поняли, молния думал, что всех просто поразила его находчивость..

Осознав это, мы снова засмеялись. И снова втроём. И снова Молния присоединился чуть позже. И снова он перекрыл наш смех своим гоготом.

Какое-то время мы беседовали. Ну как беседовали: примадонна жаловалась на давление, а молния травил байки со школы (не забыв упомянуть тот случай, когда накидал мне опарышей в макароны, а я не заметил и съел их). Менеджер тоже рассказала какую-то забавную ситуацию из жизни, а сам я сидел и тупил, только раз рассказав анекдот, который, впрочем, успеха не имел.. и это еще мягко говоря, ведь он мне самому не нравился, но ничего лучше вспомнить, увы, не смог.

Мы осушили по несколько бокалов, когда примадонна вдруг достала то, о чём я в шутку упомянул выше, а именно мундштук.. Образ был дополнен окончательно и бесповоротно! Затем она грациозно закурила.

– Извините, у нас не курят, – сказал официант, подошедший к нам.

– А я и не курю, – огрызнулась примадонна.

– Нет, вы курите, – спокойно отреагировал официант.

– Докажи, – подвыпившая примадонна оказалась даже хуже трезвой, хотя, казалось бы, куда уж хуже…

– Что доказать? Вы курите, а это запрещено, – официант начал терять терпение.

– Слышь, ты, пиявка паршивая, мой отец гостинничный магнат (о, да!), он тебя по миру пустит и эту клопоёбку в порошок сотрет, невежда сраный! – ну все, толстуху понесло…

– Я пошел за хозяином, он обычно сам решает такие вопросы, – сказал официант и ушел под раскаты грома понятно чьих не слишком христианских ругательств на второй этаж, видимо, там находился кабинет владыки.

Через пять минут спустился хозяин. Это был высокий мускулистый мужчина, явно владеющий каким-либо из видов рукопашного боя.

Запахло жаренным.

– Сюда его веди! – скомандовала примадонна.

– Спокойно, дорогая, мужик все уладит, – сказал молния и почапал к владельцу.

Они отошли вдвоём. Я слышал, как хозяин смеялся, и они с молнией о чем-то говорили несколько минут. Затем спортсмен ушел обратно наверх, а молния вернулся к нам.

– Все устроено, дорогая, кури на здоровье! – объявил он.

– А твой выщелдак (вроде так она выразилась) способен на такое ради своей дамы? – не унималась пьяная примадонна.

– Уверена, что мой выщелдак на многое способен ради меня, но попрошу вас впредь не оскорблять его, – отрезала менеджер.

Пьяная примадонна сидела и косыми от алкоголя глазами сверлила мою спутницу. Затем ее сигарета выпала из мундштука и скатилась на пол. Но примадонна этого не заметила и продолжала затягиваться пустым мундштуком. Выглядело это омерзительно.

– Да пожалуйста, – сказала наконец она и обратилась к молнии, – любимый, а как ты договорился с этими идиотами?

– Дорогая, я ж мужик, такие вещи заложены во мне природой, да и с владельцем мы давно знакомы, как братья почти, – похвастался он.

– Ну? Видала какого альфа-самца я себе отхватила? – спросила примадонна у менеджера.

– Ой, вы друг друга стоите, – улыбнулась последняя.

– Эх, шнурки развязались! – подозрительно громко сказал молния.

Он наклонился их завязывать, но как-то странно… Он вплотную приблизился ко мне.

– Коп, – зашептал он, – короче, брат, я этого владельца первый раз видел, ну я ему денег предложил, вот… и мы, мы с ним в сумме сошлись, ну чтоб примадонне покурить дали, чтоб глаза закрыли на это, понимаешь..