Офисный планктон, или туда и обратно

Я специально познакомил вас с собой и некоторыми ключевыми и не очень персонажами. Возможно, вы уже даже привыкли к моему корявому повествованию. Всё же я не профессионал, а так… любитель. Просто хочется поделиться с вами долей того иронического скепсиса, что день за днём облегчает хандру, вызванную перманентным чувством тщетности происходящего, а также помогает мириться с собственной заурядностью.

Вторая часть отличается от первой. Если в первой части я ставил задачей – вывернуть наизнанку стандартные неинтересные события и, сдобрив их щепоткой юмора, немного поразвлечь вас и себя. То вторая часть – это полноценное приключение, которое порой будет достигать такого градуса абсурдности, что даже самый закалённый читатель вполне может не выдержать и бросить мою писанину в… ну пусть будет костёр.

Остальные же, кому приключение придётся по нраву, доставят мне неизгладимое удовольствие, если хотя бы раз рассмеются от души.

Ну всё, извините, что задержал. Приятного прочтения!

P.S. Жду вас на другом конце радуги)

Часть 2. Офисный планктон или туда и обратно

1. Друзья, как средство достижения цели

Случился весь этот бред, что мы пережили, за три года до описанных выше событий.

На дворе стоял один из последних летних деньков. Погода пока еще была ясная, и солнышко нежно ласкало теплым светом лица серых злых людей. Но температура, несмотря на это, уже позволяла надеть свитер или тонкое пальтишко, не рискуя пропотеть подобно свинье, чей хозяин открыл свою шашлычную. Любители заплывать за буйки увели своих детенышей с диких пляжей, кустовые грифоны доделили последнее добро, собранное с палаток и лежаков, волею судьбы, оставшихся без присмотра. Если прогуляться по городским пляжам, то можно обнаружить горы отходов, аккуратно сформированных эгоцентричным скотом. Причем вес мусора производственного обычно в сотни миллионов раз превышает вес мусора биологического, не способного донести первое до официальной помойки.

Мы со Странным сидели в его «Бунгало». С минуты на минуту должен был прийти Гек. И хотя настаивал на том, чтобы зависнуть в гараже именно Странный, но вообще собраться предложил я, поскольку нужно было кое-что отметить: я наконец-то приобрел автомобиль. Конечно, машинка была не первой свежести, но радость и гордость, которые я испытывал, были как от новой… мда. Вообще мне очень болезненно далось обучение вождению и получение прав ввиду моей несобранности, трусости, а также слаборазвитой координации и не самой молниеносной сообразительности, можно даже сказать – тормознутости. Но зато по достижению цели ощущения были как от восхождения на Эверест. Но вот если альпинисты борются с природой в общем смысле этого слова, то я одолел природу своей личности, что, конечно, не так эпично, но не менее престижно… ну если только совсем чуть-чуть. Так вот, повторюсь, парней собрал я, чтобы отметить сие приобретение фужером пива и менажницей с чипсами без менажницы.

Послышался стук в дверь… тьфу, в ворота. Странный открыл. На пороге появился Гек и протянул руку Странному.

– Гекльберри Финн собственной персоной, – поприветствовал Странный, пожимая протянутую руку.

– Чудной бирюк с лесных болот в глупой широкополой шляпе, – отреагировал Гек.

– Он самый.

Затем подошел я и так же поздоровался за руку.

– Как дела на работе? Как там твоя кнопка поживает? – поинтересовался Гек.

– Все в порядке, спасибо. А от кнопки я скоро избавлюсь. Освободилось место начальника отдела продаж. Меня должны скоро повысить. А если этого не произойдет, то через месяц, максимум два – я уйду. Ну их к черту.

– Начальником отдела? А что сразу не директором фирмы? Мда.. правду говорят: каждый солдат мечтает стать генералом, – вклинился Странный, – Слушай, будь моя воля, то я в словаре афоризмов вместо этой пословицы печатал бы твой портрет. И все бы понимали, что имеется в виду.

– Очень остроумно.

Я кинул по банке пива своим товарищам, а сам открыл лимонад.

– Э! Эй-эй-эй! Это че такое? – Гек подлетел ко мне и вырвал у меня из рук бутылку, – Лимонад? Ты позвал нас, купил нам пиво, мол, давайте отметим символически, а сам как школьница лимонадиком решил отделаться?

– Решила, – поправил Странный.

– Молодец, бирюк, правильно, решила.

– Да я ж на машине приехал.

– А зачем?

– Ну не знаю. Теперь у меня она есть. Вот и приехал.

– О, боже, ты стал одним из этих.. и давно эти наклонности начали проявляться?

– Какие именно?

– Гомосексуальные. Недолго же ты сопротивлялся своей природе.

– Вот здесь не согласен. Я как раз свою природу поборол!

Воцарилось молчание. До меня потихоньку дошло, что то, что имел в виду я, и то, как это прозвучало со стороны – совершенно разные вещи. Сначала Странный засмеялся, потом Гек, ну и я в конце подхватил.

– Ладно, Коп, слушай, пойдем хоть, машину покажешь.

Мы вышли.

– Ну где она?

– Вон на парковке, – я указал рукой, – получается первый ряд справа.

– О, ничего такая, приятная. А по сравнению с той рухлядью в другом конце ряда, оскорбляющей одним лишь своим существованием все мое эстетическое естество, так и вообще загляденье, – Гек искренне похлопал меня по плечу.

– Так, погоди, я имел ввиду справа относительно парковки, не нас. Так что..

– Нееет.. – ахнул Гек.

– Да, та самая рухлядь, оскорбляющая одним лишь своим существованием все твое эстетическое естество, и есть моя машина.

– Извини, я правда не понял, – замялся Гек, – но машина и в самом деле на ладан дышит. Она выглядит небезопасно, даже когда просто стоит на месте..

– Да нормальная тачка, че, – вмешался Странный. Причем он сказал это не из жалости. Ему на самом деле нравятся подобные вещи: старое раздрызганное хламье.

– Слушай, бирюк, а продай копу свой гараж для полного набора. Хотя, если загнать эту машину (он указал на мою машину) в этот гараж (он указал на гараж Странного), то откроется портал в преисподнюю. Я думаю, что из него вылетит генерал армии огненных демонов и пожмет вам обоим руки, выказывая благодарность за то, что вы соединили два артефакта апокалиптического предназначения.

– Неплохая идея, – вдумчиво ответил Странный, – но у меня мысль получше: а не пойти ли тебе в задницу, языкастая шельма?

– Так просто от меня вам не избавиться, – сказал Гек, открывая следующую банку пива. Но пиво видимо было когда-то сильно взболтано и банка под давлением выстрелила пеной в рожу моему зловредному товарищу, обильно забрызгав его легкий осенний плащ и торчащую из-под него белоснежную сорочку (одет он был как всегда с иголочки).

– Бог шельму метит, – поспешил вставить я.

– Это верно, – улыбнулся Странный.

– Не страшно, какая-нибудь девка из бара постирает.

– Цинично, Гек.

И тут вдруг раздался громкий прерывистый сигнал. Мы с Геком удивленно осмотрелись по сторонам в поисках источника.

– Наконец-то, – загадочно улыбаясь, объявил Странный.

– Что это? – спросил Гек.

– Это настоящая причина, по которой мы сегодня здесь собрались.

– В каком смысле?! – возмутился я, – Мы машину мою обмываем вообще-то.

– Вообще-то, в жизни бывают дела поважнее, чем покупка металлического хлама и дальнейшее ее обмывание лимонадиком. Хотя признаюсь, что это очень вовремя. Машина твоя мне приго… нам пригодится. Ну не будем терять время на лишние объяснения. Сейчас сами все увидите и узнаете. Гек, отодвинь диван. Коп, убери ковер.