Окрестности сорока

Свин опешил.

– Да как вы смеете, да кто вы вообще такой?
– завопил Свин, внезапно придя в ярость.

– Смею, смею, да ещё как смею!
– нагло и опять пискляво заявила трубка, - И отвечаю за свои слова. И всё, о чём я сейчас вам сообщил, могу немедленно доказать.

– Доказательства, доказательства! Я требую доказательств!
– закипел наш герой.

– Вы знаете, где живёт Бабила?
– спросила трубка.

– Да, конечно, - в военном городке!

– Ну, вот и прекрасно. Бабила живёт на первом этаже, в доме номер семь по Цветочной улице. Вы можете заглянуть к нему в окошко и во всём убедитесь сами, - хладнокровно предложила трубка.

– Но нет, постойте. Так не делается. Это - неприлично, - запротестовал, было, Свин. Но на другом конце провода послышались короткие гудки.

....................................................................................

Наш герой мучался, хватался за голову. И въедливая, чёрная ревность постепенно расточала его душу. И толкала его это гнусное чувство поехать посмотреть на то, что же действительно происходит в этот момент в квартире негритянского поручика. Хоть и осознавал Свин, что нехорошо подглядывать, тем более, поддавшись наветам какого-то анонимного негодяя, неизвестно как раздобывшего его имя и номер телефона, - но, всё же, не удержался.

Он наспех, кое-как оделся, залез в свою, порядочно промёрзшую холодным вечером, тарантайку, которая к тому же ещё и не хотела сразу заводиться, и поехал в военный городок, бывший, благо, всего в пяти километрах от его дома.

Свин оставил машину в некотором отдалении от восьмиэтажного, блочного дома, в котором помещалась квартира Бабилы, - чтобы не спугнуть гнусных любовников шумом мотора. И затем тихонько подкрался по мокро-мягкой газонной травке к самому окошку поручика, в котором, за полузадёрнутой красной шторой, брезжил тускловатый свет. Привстав на цыпочки и затаив дыхание, наш герой заглянул вовнутрь.

Сначала в полумраке он ничего не мог разглядеть. Но, через несколько минут, когда глаза его приспособились к скудному освещению, Свин различил безобразнейшую картину. Из положения, в котором он находился, просматривалась двуспальная кровать, на которой в позе "рак" стояла его обнажённая возлюбленная, повернув свой белый, круглый зад как раз к окну. А рядом копошился голый негр Бабила, пытаясь засунуть Луне-Яичнице в анус рукоятку вилки с нанизанной на её зубцы жарёной куриной ножкой. А затем, преуспев в своих паскудных, стараниях, похотливый негр со смаком стал пожирать эту ножку, капая куриным жиром на Глафирины нежные ягодицы.

Наш герой понял уже, что Луна-Яичница была извращенкой, но не думал, что до такой мерзопакостной степени. Он был в бешенстве и хотел тут же прикончить на месте свою неверную любовь и её гнусного ёбаря. К счастью, Свину нечем было их убить. Оружия у него с собой не было. Блестящий, тяжёленький, тщательно смазанный маслом Свинов пистолет, - табельное оружие, оставшееся со времён службы, всегда хранился дома, в верхнем правом ящике письменного стола. Наш престарелый герой прекрасно понимал, что голыми руками ему не одолеть мускулистого, молодого негра. Так что, Свину ничего не оставалось делать, как вернуться домой и обдумать сложившуюся ситуацию.

Но домой что-то идти не хотелось. И наш герой решил поехать в центр города, - а там прогуляться, чтобы немного проветрить мозги.

....................................................................................

Бредя по хитросплетению улиц, улочек и переулков центральной части города, Свин, как-то незаметно для себя, вышел к самой злачной его части, носящей название квартала любви, - сплетению весёлых улочек, извивающихся тонкими змейками среди понурых, старинных домов. Секс вам здесь предлагали на каждом шагу, в любом виде, - но, конечно, не бесплатно.

Наш герой стал пробираться по одной из этих улицочек, потея, пропихиваться среди толп хватавших его за рукава шлюх. Здесь были все - от ещё свежих девочек-подростков, до совсем гнилых, но размалёванных, старух, наперебой предлагавших ему "большую любовь почти задаром".

"Все женщины - бляди!" - крутилось без останова в Свиновой разгорячённой голове. И, только наш герой отбился от многочисленных проституток, как дорогу ему преградил здоровенный, краснорожий мужчина в истёртом кожаном пальто, ведший на весёленьком, украшенном колокольчиками поводке массивную, пятнистую корову.

– Не побрезгуйте, милостивый государь!
– заверещал мужчина не вязавшимся с его солидной внешностью тенорком, наклонившись к самому уху Свина и пахнув на него стойким вино-водочным перегаром.
– Всего за пять монет вы сможете совершить увлекательный половой акт с моей коровой. У неё большая пизда и большая жопа, и зовут её Зорькой!

При этом мужчина попытался обнять нашего героя, цепко обхватив его своими клешневидными ручищами.

– Какая мерзость! Пустите меня!
– вознегодовал Свин и одновременно резко рванулся вперёд, чуть не повалив на землю, насевшего на него мужика.

Но, только он на несколько шагов удалился от мужчины-коровника, как на него уже налип другой субъект. На этот раз это был мелкий, хлюпкий подросток мужского пола, одетый не по погоде тепло, - в шапку-ушанку, валенки и дворницкий ватник. Обеими руками он высоко держал над головой трёхлитровую стеклянную банку, в которой мерзко копошилось несметное количество чёрно-рыжих тараканов.

– Господин, господин!
– зазывно завопил подросток, обращаясь к нашему герою, - Предлагаю вам новый и очень оригинальный способ любви. Вы засовываете себе в задний проход специально натренированного таракана и получаете от этого большой кайф! Покупайте тараканов! Это недорого, - всего одна монета за десяток!

– Ну и ну, - до чего докатились!
– удивился про себя Свин и продолжил упорно протискиваться дальше, не откликаясь на призывы подростка.

Вскоре навстречу ему выплыл ещё один продавец сексуальных насекомых, - престарелый, сгорбленный, интеллигентного вида человек в лёгком пальтишке с каракулевым воротничком и блестящим пенсне на носу, - типичный старорежимный профессор. На шее у него, на ремне, висел большой деревянный лоток, по которому ползали в разные стороны, отсвечивающие всеми цветами радуги навозные мухи. Мухи не могли разлететься, так как при ближайшем рассмотрении оказалось, что крылышки у них оборваны.

– Рекомендую, молодой человек, - обратился интеллигент вкрадчивым, еле слышным на фоне шума толпы голосом к Свину.
– "Нежная мушка" - самый оригинальный и самый чувствительный способ делать любовь. Вы садитесь в наполненную горячей водой ванну и высовываете из воды только головку вашего члена. Затем вы помещаете на неё муху. Крылья у неё оторваны, поэтому она будет ползать по концу вашего пениса, как по необитаемому острову, доставляя вам приятнейшие ощущения посредством движения своих лапок. В конце концов, при этом, вы, несомненно, испытаете острейший оргазм. Покупайте нежных мушек, - всего две монеты за дюжину!