По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Здорово, Маха, чего ревешь?
– Да вот, кровь идет.
– Дай посмотреть.
– Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.
Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:
– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?
– Ну что ты, ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться.
– ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!
– Алло, здравствуйте, а Свету можно?
– А ее нет дома.
– Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю: "Свету можно"?
Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!
КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО
Национальные виды спорта:
– поглощение гамбургеров и бигмаков;
– стрижка лужайки перед домом;
– заполнение налоговой декларации.
Три хорошо развитых чувства:
– чувство патриотизма;
– чувство габаритов машины;
– чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства:
– чувство юмора;
– чувство меры;
– чувство усталости.
Три главные проблемы американца:
– найти работу;
– добраться до работы;
– не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования:
– ранняя специализация;
– никто не заставляет учиться;
– 8—9-часовой учебный день.
Преимущества американского школьного образования:
– никто не заставляет учиться;
– 8—9-часовой учебный день.
– ранняя специализация;
Три основных проблемы управления автомобилем:
– заехать на хайвей;
– съехать с хайвея;
– найти место для парковки.
Преимущества американской подземки:
– круглосуточная работа;
– вентиляция;
– информативность.
Недостатки американской подземки:
– грязь;
– недостаточная безопасность в позднее время;
– плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные признаки "советских" пешеходов:
– идут на красный;
– бегут на зеленый;
– все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Отличительные признаки "советского" туриста:
– умен;
– назойлив;
– голоден.
Отличительные признаки "нового русского" за границей:
– квадратный затылок;
– круглое брюхо;
– золотая печатка.
Три проблемы избытка:
– избыток веса;
– избыток выбора;
– избыток стандартов.
Три проблемы нехватки:
– нехватка времени;
– нехватка общения;
– нехватка общественных туалетов.
Три основные задачи "русской" эмиграции:
– придать русскому языку статус государственного;
– понять, где у них находится "задний крильцо";
– зарегистрировать
первичную партийную ячейку.Три вещи, которым можно позавидовать:
– хорошие дороги;
– хорошие зубы;
– хорошие перспективы.
Три главных идола:
– Конституция США;
– американский флаг;
– банковский счет.
Три основных проблемы секса:
– найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
– избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
– смириться с издержками феминизации.
Три составных части великой американской мечты:
– свой дом;
– свой бизнес;
– своя семья.
Кому в США живется труднее всех:
– белому
– здоровому
– мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
– бедной;
– больной;
– негритянке преклонного возраста.
Тихая украинска ночь. Отец выходит на крыльцо и слышит журчание.
– Шо, цо за корова сцыть?!
– Цэ я, пап, писаю..
– А-а-а… Ну писай, писай, доця.
– Доктор, у меня Windows…
– К ГИНЕКОЛОГУ!!!
Американец говорит англичанину:
– Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
– Ну, что я могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
Стоит мужик в троллейбусе. Напротив него стоит девушка и вовсю прется. Так проходит несколько минут. Затем она подходит к нему и говорит:
– Мужчина, хотите посмеяться?
Он отвечает с нескрываемой злобой в голосе:
– Ну, хочу.
– А у вас ширинка расстегнута.
– Ну и что?
– А оттуда кончик торчит!
– Девушка, а вы хотите посмеяться еще больше?
– Да.
– Это весь!!!
– Бонд, Джеймс Бонд!
– Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам!
Новый русский с удивлением собщает жене:
– Слышь, Люсь, наша тамагоча забеременела!
– ???
– Да в натуре!
Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!"
Жена:
– Идиот, это же пейджер!
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
– Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
– Выбоины!
– А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!
Летняя ночь. Проселочная дорога. Из кустов слышны дикие крики: