По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Да только вот капризы судьбы – проскочил берег и плюхнулся в болото, да не просто так, а так, что одни только рога торчат, да губы еще на поверхности. Ну все, думает, конец, ни туда ни сюда. Вдруг видит краем глаза – на кочке лежит заяц, смотрит в небо и травинку жует.
Лось(шепотом):
– За-а-а-а-я-ц!
Заяц ноль внимания.
Лось(чуть погромче, потому, что губы еле торчат):
– За-а-а-а-я-ц!
Заяц ноль внимания.
Раза после пятого заяц вдруг резко срывается с места, подскакивает к лосю, снимает портки, берет лося за рога
Лось от злости и от бессилия только мычит, и тут до него доносится шепелявое:
– Из этих мохнатых лапок еще никто не уходил!
Возвращается новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря, новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:
– Стареешь, мать!
Война в Югославии перешла в стадию «партизанской»…Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю. Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:
– Йобана мать?
– Да….
– Мужайся, Йобана убили!
Дама на мосту «достает» рыболова:
– А вы давно ловите?
– С утра.
– А я вот жена охотника… Никак не пойму, где же ваш улов?
– Нету.
– Что, вообще ни одной не поймали?
– Одну поймал. Выбросил в воду.
– Маленькая, наверное, была?
– Да нет, примерно вашего роста. Тоже все с вопросами приставала…
Фермер в очередной раз пытается увеличить количество яиц, производимых в его курятнике, для этой цели покупает на рынке молодого петуха и сажает его в курятник. Сам притаился и ждет, как молодого примут. Там его встречает единственный представитель его же пола и довольно преклонного возраста:
– Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?
– Спрашиваешь…
– Не, я так не могу, или только я их или только ты…
Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?
– Нет базара, папаня… А что за соревнование-то?
– Кто первый вокруг двора пробеж… И, не договорив, старый припустился бегом, а молодой, не растерявшись, тут же за ним… Молодой резвее, конечно, догоняет потихоньку старого.
Вдруг выстрел, молодой падает. Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:
– Что за петухи пошли, какого ни куплю – все педерасты…
Идет Ослик Иа по дорожке. Смотрит – лежит Пятачок без глаза и без ноги! Иа в шоке:
– Пятачок, что с тобой случилось?!
– Ничего, Иа, все нормально. Просто я поспорил с Винни Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!
Идет «Поле Чудес» на зоне. Зрители – зеки, все участники – тоже зеки. Задания по понятиям –
воровско-пошлые. В конце концов побеждает местный авторитет и решает сыграть в суперигру.Задание: женский половой орган из 5 букв.
Ну, зрители все уже догадались. А авторитет тормозит – никак не может назвать.
Проходит время, и Якубович хочет услышать ответ.
Зек решается:
– А черт его знает, то ли жопа с двумя "П", то ли очко через мягкий знак!
– Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
– Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
– Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
– Я же тебе сказал – чтобы грудь была большая.
– Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
– На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Мужик заходит в аптеку, одежда у него вся черная. Пиджак черный, брюки черные, рубашка черная, носки, ботинки, шнурки, пуговицы… В общем, весь по уши черный.
Подходит к продавщице и спрашивает:
– У Вас черные презервативы есть?
– А зачем Вам?
– Вдову надо утешить…
Разговаривают два друга:
– А ты знаешь, как размножается снежный человек?
– Ну и как же?
– Спорами, конечно!
– ???
– Вот идешь ты ночью по лесу… Темно… Вокруг ни души… Тут подходит к тебе снежный человек и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?.."
Жена нового русского жалуется своей подруге:
– Мой муж такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
Как молятся программисты: «Отче наш, иже еси на небеси… да убереги от лукавого. Во имя отца, и сына, и святого духа, и ныне, и присно, и во веки веков. Enter».
Тост:
Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что подумает, и думала до тех пор, пока он не состарился и не умер.
Так выпьем же за процессор рentium II, который может выполнять 1000 операций в секунду!
Hад деревней пролетела стайка глистов и уселась на огромном дубу.
Встречаются два людоеда. Один говорит:
– Я сегодня двух студентов поймал, суп варить буду.
– И не думай!!! Я на той неделе тоже поймал, так пока варил, они у меня всю картошку в супе съели!
У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.
Подходит Вовочка: