По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маленько и согласилась.
– Заходи, Иван, домой. Я тебя сейчас и напою, и накормлю, а потом уж и съем.
Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, ну и напился, понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и сидит – слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет.
А Иван вдруг ей и говорит:
– Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще потрахаться охота. Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.
Бабка от этих слов аж со своей печки об пол навернулась.
– Да
– А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не дам. Поняла?
Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и приказала своим гусям-лебедям доставить домой из-за океана Василису Прекрасную. Сказано – сделано. Привела, значит, Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:
– Вот, Иван, тебе девка на ночь. Трахай ее сколько влезет, а утром я прилечу и тебя съем! А чтобы вы не убежали куда-нибудь, я оставлю своего кота-волшебника за вами присматривать.
Сказала это она и телепортнулась на метле. Прошла ночь, наступила утро. Возвращается Баба-Яга на метле, летит над лесом. Летит она и леса не узнает. Деревья в лесу повалены, кусты повыдерганы, зверей нет, птиц не слышно, Змей-Горыныч около пещеры своей валяется и хрипит – головы узлом связаны. Жуть в общем. Подлетает она к избушке и еще больше дивится. Избушка ее стоит, покосившись, одна нога сломана, окна повыбиты, а дверь оторвана и неподалеку валяется.
Слышит Баба-Яга – в избушке кто-то стонет. Заходит она домой и видит – лежит Василиса Прекрасная поперек скамейки, а посреди избушки валяется огромный х*й. Ну, при помощи воды и оплеух привела Баба-Яга в чувство Василису и спрашивает, что произошло:
– Кинул он мне 10 палок, – отвечает Василиса, – я ничего не почувствовала. Еще 10 – протащило меня, а еще 10 палок кинул – стало мне хреново. Потом Иван с воплем "Трахну все живое" бросился в лес.
– А что это за х*й валяется? – спрашивает Баба-Яга.
– Это не х*й, а твой кот, просто он все видел и ох*ел.
Пастух пас овец, и вдруг овцы стали пропадать – волки воруют. Пастух не знает, что ему делать. И ему советуют купить собачку Барабульку, что он и делает.
Идут волки на охоту и слышат – собачка гавкает. Один из волков и говорит испуганно:
– Это собачка Барабулька! Я туда не пойду.
Тут говорит молодой волк:
– Да что она может нам сделать, она ведь маленькая и щупленькая, разве что в попу поцеловать.
А остальные испуганно:
– Ага, а ты знаешь, какие у нее холодные губы?!
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу и вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь – стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий – совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно, большая, меньше и совсем маленькая. Ну, Маша, не долго думая, съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по-большому. Смотрит – стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну, Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать
поменьше – кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом.Тут открылась дверь, и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и офигели. Кругом бардак, все побито, вонища стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой – храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький Мишутка робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу:
– Девочка, зачем это ты все это сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила:
– Ну че, лохи, уставились?! Сезон охоты открывается!!!
В лесу, возле норы, стоит коленопреклоненный охотник и горестно взывает:
– Х.евина!… Х. е-е-евина-а-а! Ну х. евина же….
Минут через пять возникает заспанная несчастная мордочка и трагическим голосом, с тоской, произносит:
– Мужик… Ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Из школьных сочинений:
– Hекрасов был прикован к постели раком.
– У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
– Мы спали, но нам не спалось.
– Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
– Hа крыше было много голубей. Человек сорок.
– Его правая щека весело улыбалась.
– Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.
– "Хоть одним глазком взгляну на Париж…", – мечтал Кутузов.
– Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
– Лопоухий лосенок собирал землянику.
– По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
– Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
– По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
– Дед вылечил зайца и стал жить у него.
– Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
– Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
– Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
– Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
– Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
– Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
– Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
– Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
– От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Гулял как-то лось в лесу, гулял себе, и вдруг почувствовал, что за ним стадо охотников гонится. Ну лось, естественно, давай от них, значит, ломиться, как только может. Бежал он себе, бежал, пока, наконец, не убежал.