По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая грустно:
– К сожалению, неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка
– Двадцать.
Ведущая огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках – честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
– Четыре.
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
– Мы – на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
– Мы – на прозрачность и цвет.
Русские:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.
Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Большие серые птицы ответили:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Большие серые птицы отвечали:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы…
– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят
вам белую майку с мишенью на груди.04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы – шеф!
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом.
Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж (возмущенно):
– Меня можно не узнать, но трудно не заметить.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если в ответ на Ваше приветствие Вам сразу же предлагают кредит, скажите им, что Вы как раз только что официально признали себя банкротом и Вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если рекламный агент начинает разговор с вопроса: "Как Вы себя чувствуете сегодня?" (а интересуются они этим постоянно), скажите в ответ: "А почему Вы хотите об этом знать именно сегодня?" Потом Вы можете с легким сердцем, но обязательно трагическим голосом добавить: "Я так рад, что Вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака, я не успел ее похоронить, и вот она лежит рядом, разлагается…" Если они будут пытаться что-то продать Вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах. Импровизация и буйная фантазия только приветствуются.
3. Если рекламный агент уверенно говорит, что он – Джон Смит из XХХ Comрany, сошлитесь на плохой слух и неважную телефонную связь и попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Потом не возбраняется еще раз уточнить имя и фамилию рекламного агента, беспокоящего Вас, сославшись в этот раз на ужасную память. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока измучившийся от многочисленных повторов рекламный агент в изнеможении не повесит трубку. Если Вам удастся своей безграничной "тупостью довести его до бешенства, Вам полагается суперприз: он ведь наверняка расколошматит казенный телефонный аппарат о стену, а, может быть, если Вам очень сильно повезет, – и о голову ближайшего начальника.
4. После того, как рекламный агент представится, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! О мой Бог! Это ты? Джуди, где ты была все эти годы после того, как мы с тобой расстались?" Обычно подобное замечание повергает Джуди (а еще лучше, если Вам звонит какой-нибудь Билл) в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она (или он) будет тщетно пытаться понять, откуда вы можете знать ее, кто с кем и когда расстался, и почему Вы с таким упорством называетет чистокровного Билла Джуди.