По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
5. Сымитируйте собственный автоответчик или просто механическим голосом говорите "нет!" в равномерном темпе, даже если рекламный агент в это время что-то пытается говорить. Наибольшее удовольствие Вы получите, если продержитесь до тех пор, пока рекламный агент в бешенстве не кинет трубку.
6. Если Вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их очередной план, отвечайте ему самым зловещим (или манерным, на Ваш вкус) голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, дорогуша, у меня никого нет, у меня даже нет друзей… может быт, ь Вы
7. Если рекламный агент предлагает Вам вычистить Ваш ковер, спросите их зловещим голосом, жутко смеясь: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? Я тут недавно…" (как правило, к этому моменту до смерти перепуганный рекламный агент уже вешает трубку).
8. Позвольте звонящему Вам рекламному агенту пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "да неужели?", "как здорово". В конце концов, когда он попросят Вас купить товар, будничным тоном предложите им выйти за вас замуж. Когда он слегка растеряется от Вашего предложения, скажите им, что, к сожалению, Вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Разыграйте небольшую сценку. Скажите, что Вы работаете в той же самой компании, только в другом филиале. Например:
Звонящий:
– Это Стив из Mother Bucker Co.
Вы:
– Вау! Неужели? Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий:
– Гмм… Ну, Даллас, штат Техас.
Вы:
– Как здорово, значит там тоже есть наша группа? Как дела/погода?
Звонящий:
– Извините, но мы не может продавать товар своим работникам.
Вы:
– А как жалко. Всю жизнь мечтал. Ну, пока…
10. Скажите звонящему Вам рекламному агенту, что Вы очень заняты сейчас, и если он даст Вам свой телефон, Вы можете перезвонить попозже.
Звонящий:
– Извините, сэр/мэм! Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы:
– Я полагаю, что Вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил Вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий:
– Да, Вы совершенно правы.
Вы:
– Значит, Вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И спокойно, не раздражаясь, вешаете трубочку.
Молодая хозяйка звонит по телефону:
– Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?
Советы новичкам на Диком Западе
– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.
– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".
– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.
– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно
приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1) по дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2) купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3) когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4) оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5) откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6) достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7) теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
– Стой, кто идет!
– Дождь, – сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда" или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?