По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…
Собрание дворников в ЖЭКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЭКа вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для проформы спрашивает:
– Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец кто-то тихо так говорит:
– А пусть Петрович скажет… Сразу все кричат:
– Правильно! Петрович – голова! Пусть скажет!
Выходит
– Как е… твою мать, так ну его на х…! А как ну его на х… – так е… твою мать!
Все одобрительно:
– Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем…
… Вы знаете, как появились окорочка? О, это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан – она сразу же отгрызает себе ногу…
Скажи мне, что ты делаешь в Интернете, и я скажу кто ты…
1) Проводишь все время в чате? – Значит, ты любишь поговорить, а не с кем…
2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит, ты хочешь чаще, чем можешь…
3) Качаешь музыку? – Значит, не хватает денег на ночные клубы…
4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит, ты русский… причем живущий на родине…
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…
6) Читаешь новости? – Значит, ты боишься пропустить конец света…
7) Делаешь свой сайт? – Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…
8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать…
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…
Приходит сын к отцу и спрашивает:
– Пап, а марсиане есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежный человек есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– Да, сынок, это фантастика.
У Сталина было: два двойника, два тройника и один удлинитель.
Советы покупателям
– Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
– Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
– Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызанный ноготь – это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!
– При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
– Приобретая
гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.– Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
– Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
– А ты уверен? Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин…
– Ну!
– Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.
Различные наблюдения
– Курица – это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.
– У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться.
– Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.
– Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах.
– Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
– Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает.
– Опера – это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть.
– Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
– Экономисты – отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
– Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
– Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?
– Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?
В Китае открыта фабрика по производству фальшифых сотовых телефонов. Они выглядят и работают как настоящие… но не радуют.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
– Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
– Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
– Вам Хольстен или Будвайзер?