Пока мы будем летать

— Ты хочешь устроить её в колледж? — удивленно спрашивает Том, запрокидывая одну руку мне через плечо.

— Да! А что? Ей уже в этом году будет семнадцать. У неё ещё вся жизнь впереди, — возмущенно отвечаю я.

— А что насчет тебя?

— Что насчет меня? — парирую я, делая большой глоток кофе, что так приятно утоляет мою жажду и согревает моё тело.

— Ты не собираешься учиться дальше? — его глаза широко раскрыты. Мы с Томом не раз поднимали этот вопрос. Интересно, когда-то он поймет, что об этом я говорить даже не желаю? — Ты поставила на себе крест? — говорит мне мужчина, что со своим высшим образованием работает «белым воротничком» в одной из ряда одинаковых фирм, что занимается невесть чем.

— Ты же знаешь, что я не могу. На мне стоит весь этот дом, я содержу и себя, и Эйприл. И я просто кручусь, как могу в этом дурацком боди только бы получить хотя бы копейку, на которую я могу себе позволить себе и Эйприл прожить хотя бы ещё один день.

Я фыркнула. «Прожить», — по-дурацки звучит. Правильнее — «выжить». Самое подходящее слово. Но Том не замечает разницы. Он никогда не замечает.

— Но ты можешь заниматься тем, чем тебе хочется. Если ты продашь большую часть своих картин, ты получишь втрое больше денег, нежели ты получаешь, работая у Тони.

Это начинает выводить меня из себя.

— Я пишу картины для себя, а не для кого-то. Господи, разве это так тяжело понять? Я не собираюсь продавать свои картины. К тому же, если у меня получилось продать две чёртовы картины, это не значит, что я смогу продать и остальные, — я едва ли не вою. Отодвигаюсь от Тома. И, наконец, он замечает, насколько я разозлилась. Я слышу его тяжелый вздох, и даже это меня бесит сейчас. Хочу его ударить, да побольнее. Едва ли одолеваю это желание, когда Том подвигается ко мне, обнимает и целует в висок.

— Не злись. Я просто хочу сделать как лучше, — шепчет он мне на ухо. Я киваю, словно понимаю. Но на самом деле, я не понимаю, что он делает как лучше, кроме того, что дает мне свои дерьмовые советы.

***

На экране уже начали идти титры, как я услышала громкое сопение у себя над ухом. Я лежала на плече у Тома и просто пялилась на чёрный экран. Я не хотела смотреть на него. Ранее, когда он засыпал раньше меня при просмотре фильма, я даже не досматривала фильм, а пялилась на него, рассматривая его лицо так, будто видела его впервые. Мне нравилось в Томе буквально всё — маленькие морщинки возле глаз, тонкие розовые губы, сложенные в тонкую линию, и скулы, об которые, казалось, можно было порезаться, такими они были острыми. Когда он спал, его рот слегка приоткрывался. И я играла с ним. Проводила пальцами по узким губам, большим пальцем гладила родинку на его шее и иногда сжимала его нос, после чего он почти просыпался. Его рука обвивала мою талию даже во сне, и я чувствовала себя в безопасности рядом с ним. И мне это нравилось. Но трепета во мне это не вызывало вовсе. Моё сердце не оживало вновь, когда я слышала голос Тома. А тело не немело от каждого его прикосновения. Я наслаждалась чувством безопасности, которого мне так и не дали мои родители, которое я едва ли получала от своих друзей и которое я раздаривала Эйприл, что нуждалась в этом чувстве не меньше меня.

Я выключила телевизор. Фильм и правда был скучноват. Я пыталась сосредоточить всё свое внимание на нем, чтобы на миг не слышать того вопроса, что застиг в моей голове — могу ли я что-то изменить в своей молодости? Могу ли я превратить её в жизнь? Громко кричащее «Нет!», вырисованное на стенках моё мозга не позволяло мне даже свободно дышать. Даже чёртова другая реальность не помогла мне. Я всё ещё здесь.

Я освобождаюсь из медвежьих объятий Тома и, пересекая темноту, решаю подняться на чердак, где находится комната Эйприл. Лунный свет из окна освещает мне путь. Когда я уже тихими шагами поднимаюсь вверх по лестнице, слышу скрип дивана. Замерев на месте от страха, оборачиваюсь. Это всего лишь Том, что упал лицом вперед. Он всё также крепко спит. Почему тогда меня одолевает бессонница?

Дверь предательски скрипит, когда я вхожу в комнату Эйприл. Когда-то мы жили здесь вместе. До того, как умер отец и до того, как наша сумасшедшая мать ушла для того, чтобы строить свою личную жизнь без нас.

Стоило мне переехать в комнату родителей на первом этаже, как Эйприл переделала эту комнату под себя. Передвинула стол к окну, что находится под углом. Две одноместные кровати она сдвинула вместе, хотя по-прежнему спит на своей, на правой половине. Вместо глупых плакатов, что висели у меня, когда я ещё была подростком, она повесила некоторые мои картины. Одна из них — это портрет девушки. Также однажды она купила на барахолке красивое винтажное зеркало. Подвинув к нему старый потрепанный пуф, она здесь каждый день красится. Вместо привычного всем шкафа, у неё здесь просто на стене прибиты гвозди, на которых висит одежда. Эта часть комнаты не нравится мне больше всего. Здесь словно навсегда поселился хаос. Вещи висят, словно просятся быть убранными, но никто их никуда не убирает. Зато в шкафу у неё находится множество книг. Это книги отца, которые Эйприл приватизировала. Говорит, что всё, что она помнит хорошего об отце, это как он читал ей перед сном. Хотела бы я удалить те болезненные воспоминания, что он оставил по себе в моей памяти.

Эйприл недовольно мычит. Всё же ни одно моё движение не может пройти мимо её внимания.

— Что-то случилось? — сонно спрашивает она, приподнявшись на локтях. Свет из окна напротив освещает её лицо, и я ухмыляюсь замечая про себя, что всё же она красивее меня.

— Всё в порядке. Мне просто нужен ноутбук, — шепчу я и сажусь на крутящийся стул за стол. Эйприл ещё что-то промычала в ответ, а затем снова уснула. Ноутбук у нас в доме один. Он довольно-таки древний. Мне его купил отец, когда я была ещё в средней школе. Кажется, будто это было вечность тому назад. Он стоит на чердаке, потому что больше всего ним пользуется Эйприл — школьные проекты и прочая чепуха. Мне хватает телефона. Зависнуть на Фейсбуке, обновить свой Инстаграм раз в год или просто погуглить что-то. Но мой телефон сдох, сон так и не приходит, поэтому я здесь.

Пока я жду, что ноутбук прогрузится, смотрю в окно. Мне всегда ночью нравилось больше, чем днем. Под покровом ночи прячется всё уродство этого мира. Когда отец умер, я часто убегала ночью из дома. Жизель не могла меня остановить. Она даже не пыталась. Ей просто было плевать. Я брала свой розовый велосипед, обвешанный ленточками, и каталась по кругу. Когда чувствовала, что нечем дышать, останавливалась, бросала чёртов велосипед, падала на траву и плакала. Так прошло всё моё лето перед восьмым классом. Это было адски тяжело.

Смотрю на экран. На рабочем столе растянулось фото — Эйприл со своими друзьями на какой-то вечеринке. Она здесь выглядит счастливой. Наконец-то оправившейся и живой после маленькой семейной трагедии. Хотя в последнее время в её глазах я не вижу того света, что здесь, на этом фото. За все каникулы она ни разу не вышла из дому, чтобы повидаться с друзьями. Меня это беспокоит.

Включаю браузер и захожу на свою страницу на Фейсбуке. У меня уведомление об одном новом сообщении. Мне даже не нужно долго думать над тем, кто мог его мне прислать. Конечно же, это Брук.

Что с твоим телефоном? Я звонила тебе около двадцати раз. Возьми чёртову трубку!!!

Я улыбнулась.

Прости. Батарея села.

Тим спрашивал о тебе сегодня.) Он беспокоится!

Я уже и не ожидала ответа в скором времени, потому что обозначения, что Брук была онлайн, не было. Я уже начала листать ленту, как мне пришел незамедлительный ответ.

Я знаю, он писал мне.

После той ночи мне так тяжело его игнорировать, но думаю, это даже к лучшему!

Мои глаза превратились в два больших блюдца. Я мало что помню с той ночи, но я проснулась одна в своей кровати, и уже этот факт меня немало радовал.

А что случилось ТОЙ ночью???

Мы переспали.

Мне жутко стыдно.

Я всё ещё в немом шоке. Конечно, я знаю, что у них и раньше был секс. Меня удивило кое-что другое. Брук стыдно. То есть, мне бы самой было стыдно просыпаться в постели со своим лучшим другом (особенно зная, что он по уши влюблен в меня, а я в него — нет). Но Брук была другой. У неё даже несколько раз были случайные связи с парнями, которых она даже не знала. Но ей никогда не было стыдно. Она всегда повторяла фразу — «Почему мне должно быть стыдно за то, что уже сделано?». Я, будучи не такой смелой, радуюсь (если можно вообще теперь так сказать) своим постоянным отношениям с Томом.