Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят – а куда деваться-то?
Любовница от первого брака.
Любовь – рыбалка, не клюет – сматывай удочки!
Любовь – спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты…
Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!
Любовь добра – полюбишь и бобра.
Любое событие
Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.
Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
Люди! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
Лютик – маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Маленькая собачка всегда остается щенком.
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову и так и стоял – вниз головой.
Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.
Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
Мальчики, ну хватит!.. Мальчики, уже поздно… – Ладно, вынимаю…
Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?
Мама, мама, у нас новая зубная паста? Вау! У нас новая МАМА!
Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.
Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?
Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают!
Маникюр – медикам, педикюр – педикам.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Мат – это знаки препинания в устной речи.
Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл?
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Маятник явился на прием к врачу и говорит: «Заколебался!»
Меня зовут Клава! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Мертвый друг не предаст!
Место
клизмы изменить нельзя.Месть сладка и бескалорийна.
Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.
Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера…
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю?
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это порой целых два минуса…
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз все удачнее и удачнее…
Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
Мне девчонки подарилиЗолотые часики,Но за это мне пришлосьПопрыгать на матрасике.Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?
Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.
Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.
Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.