Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Да, пан.
– Я пропил пятьсот злотых?
– Так точно.
– Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.
– Я бы что-нибудь съел на обед, – говорит посетитель.
– Есть только бигос, – заявляет официант. – Что вам подать?
Директор кафе наставляет практиканта:
– Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь
– Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.
– Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.
– Почему?
– Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.
Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:
– На что ты так пристально смотришь?
– На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.
Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:
– Что, дома дверей у вас нет?
– Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!
Один официант – другому:
– А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.
Посетитель – официанту:
– Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.
– К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.
– Официант, у вас кофе пахнет керосином!
– Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.
Официантка – директору кафе:
– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.
– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!
Официант – клиенту:
– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.
На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:
– Как вы определите понятие «меню»?
– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.
– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?
– В ресторане «Под оленем».
– А вы завсегдатай этого ресторана?
– Нет. Я его директор.
Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.
– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!
– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.
– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.
– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.
Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:
– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?
– Пойти в другой ресторан.
Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:
– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?
– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?
– Официант, в моем супе плавает муха!
– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.
Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.
– Есть ли у вас фаршированная рыба?
– Рыба будет только завтра.
– А курица?
– Курица была вчера.
– А телятина?
– Бывает по понедельникам.
– М-да… Может быть, яичница?
– Как раз кончились яйца.
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!
Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:
– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.
– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?
Официант – Маштальскому:
– Вы забыли заплатить!
– Я для того и пил, чтобы забыться!
Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:
– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?
– А что вы имеете в виду?
– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.