Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?
– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.
Директор фирмы спрашивает у продавца:
– Каково отношение людей к нашим товарам?
– Двойственное.
– То есть?
– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.
– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.
– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»
Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:
– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!
– Почему? – удивляется жена.
– Потому что они одолжили наши весы.
– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!
– Но я научился более важным вещам!
– Чему, например?
– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.
– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!
– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?
– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?
– А разве утка крякает после кладки яйца?
– Нет.
– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.
– У вас ковровые дорожки есть?
– Есть. Сколько вам метров?
– Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!
– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.
– Конечно! У меня и справка есть!
Покупательница – продавщице:
– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.
– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?
Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:
– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.
– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.
– Салфетка?! До чистки это была скатерть!
В
книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно. Я на машине.
– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.
– Так помолчите! Дайте и мне послушать!
Анекдоты о женщинах
– Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, – говорит одна пожилая женщина.
– А почему вы так думаете?
– Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.
– Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?
– Я вскоре выхожу замуж…
– Тем более!
– …за преподавателя этих курсов.
Соседка говорит соседке:
– Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.
– Знаешь, женщина, – говорит один мужчина другому, – это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.
– Мой котик, – обращается муж к своей молодой жене. – Ты пришила пуговицу к моей рубашке?
– Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.
Встречаются две давно не видевшиеся женщины.
– О, какой взрослый у тебя сын! – удивляется одна из них. – Он уже почти мужчина!
– Да, время летит, – соглашается вторая дама. – Скоро я стану его ровесницей.
– Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?
– Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.
– Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!
– Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! – предупредила ее соседка.
Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.