Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Может быть, так и лучше, – утешает одна другую. – Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.
– Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!
– Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.
– Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!
– Какой ужас! А от кого?
Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.
– Вам, наверное, надо в аптеку? – участливо поинтересовался молодой человек.
– Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.
Сынок Маштальского спрашивает отца:
– По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?
– По той, где нет магазинных витрин.
– Пани Агнешка, – обращается главврач к медсестре, – может быть, у вас сегодня свободный вечер?
– Ну конечно! – с надеждой ответила девушка.
– Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.
Две подруги разговаривают о третьей.
– И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.
– Она что, поет их громко?
– Нет, она их насвистывает!
– Моника! Назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж!
– Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, – заявила девушка.
– Бедняжка! – выразила ей сочувствие подруга.
– Ты очень любишь своего жениха?
Длительное молчание, потом ответ:
– Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.
– А каков твой новый жених?
– Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца – квартиру, автомашину и яхту.
Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:
– Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток – соседи слышат все, о чем мы разговариваем.
– А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?
– Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.
Если
бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.В общежитии встречаются две студентки.
– Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.
– Почему?
– Я подумала, что ты заболела.
– Ну, знаешь… Позавчера я видела, как от тебя уходил пожарный, но мне и в голову не пришло, что мог быть пожар!
– О, как дорого обходится мне стремление жены покупать все модное!
– Женская мода всегда была самым дорогим видом упаковки.
У мясного магазина встретились две приятельницы.
– Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?
– Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда ходит в ботинках.
– Женщина любит считать: она в два раза уменьшает свой возраст, в два раза увеличивает цену своих нарядов, утраивает доходы мужа и всегда добавляет пять лет к возрасту своей лучшей подруги.
– Настоящий математик!
– Ты знаешь, Троянская война велась за женщину.
– Да, это была единственная война, в которой, наверное, все знали, за что воюют.
– Говорят, что женщины совершают больше ошибок, чем мужчины.
– Это не так. Женщины легче, чем мужчины, признаются в ошибках, поэтому и кажется, что они больше ошибаются.
Разговаривают приятельницы.
– О Барбаре ничего плохого сказать нельзя.
– Ну тогда поговорим о ком-нибудь другом.
– Зося сказала мне, что знает секрет, который я доверила тебе с условием не говорить ей о нем.
– О, подлая! Она же обещала мне, что тебе об этом не скажет!
– Ну что ж… Только не говори ей о том, что я тебе сейчас сказала.
Во время Первой мировой войны одна старая крестьянка пришла в ближайший городок купить свечи. Когда продавец уже упаковал их и сказал, сколько они стоят, старушка стала сильно возмущаться.
– Цена повышенная по той причине, что идет война, – успокаивал ее продавец.
– Не говорите ерунду! Разве война ведется при свечах? – резонно возразила старушка.