Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
Увидев мужа с незнакомой блондинкой, жена выбрала момент, когда муж отлучился, и подошла к сопернице.
– Простите, пожалуйста, не скажете ли, кто этот пан?
– Это мой муж, – спокойно ответила блондинка.
– Но ведь он женат! – с ужасом воскликнула жена.
– Ах, пани! – снисходительно бросила блондинка. – Что значит бумажка в сравнении с чувствами!
– Вероятно, мне придется выйти замуж.
– Почему?
– Я уже не могу сама справляться
– Сжальтесь надо мной. Я люблю вас уже двадцать лет!
– Ну и что из того? Мне что, уважаемый, надо назначить вам пенсию?
– Мама, а что такое прислуга? – спросила дочь у матери.
– Раньше нанимали такую женщину, которая стирала, гладила, убирала…
– Понятно, теперь ее называют бабушкой!
– Пан Пырлик, ваша жена дома?
– Нет, три часа назад она вышла на пять минут к соседке.
– Я слышал, пан доктор, о сенсационных результатах вашего метода омолаживающего лечения. Наверняка пациентки идут к вам толпой?
– Вы ошибаетесь!
– Не понимаю.
– А вы скажите, найдется ли хотя бы одна женщина, которая признается в том, что ее уже надо омолаживать?
На стадионе в перерыве футбольного матча диктор объявляет:
«Прошу внимания! Автомашина ВАО 10–36 припаркована в запрещенном месте. Двигатель не выключен, фары не светятся. Мы просим женщину, оставившую этот автомобиль, переставить его на автостоянку!»
Инженер, приглашенный на чай к Ковальским, объясняет хозяйке принципы связи между континентами.
– Хорошо, я все поняла, – сказала в заключение пани Ковальская, – но почему я получила от тети из Мексики совсем сухое послание?
На светском приеме беседуют две приятельницы.
– Какой прекрасный жемчуг! Дорогая, мне даже хочется погрызть бусинки, чтобы проверить, не поддельные ли они! – заметила одна.
– Ты можешь это сделать, дорогая! – ответила владелица жемчужной бижутерии. – Но я должна тебя предупредить, что для этого нужны настоящие зубы.
– Берите эту двухконфорочную газовую плиту, – советует клиентке продавец. – Благодаря ей вы сэкономите две тысячи кубометров газа в год.
– А что я буду делать с такой массой газа?
Окно квартиры молодого человека
находится напротив окна девушки, живущей в соседнем доме. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается.Однажды утром у него раздается телефонный звонок.
– Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили, куда вчера вечером я засунула свои колготки?
Разговор двух подруг.
– Ты знаешь, пан Михал хорошо разбирается в музыке.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что он ничего не понимает в живописи.
– Посмотри, какая красивая шубка! Мне хотелось бы иметь такую же.
– Для этого, дорогая, тебе нужно было родиться овцой.
– Скажи, папа, сколько лет, по-твоему, этой мумии?
– Не знаю, малыш. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.
– Знаешь, Яцек добился того, что его жена стала водить машину аккуратно.
– Ну! Как это ему удалось?
– А он сказал ей, что в некрологе обязательно укажут ее точный возраст.
– А как произошло, что вы обожгли себе ухо?
– Я как раз гладила, пан доктор, когда вдруг зазвонил телефон.
Считалось, что Анна сидит на диете, однако ее подруга заметила как-то, что та ест пирожное.
– А как же диета? – спросила она.
– О, подкрепление придает мне сил не прекращать ее.
– Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, – говорит продавщица. – Оно вам слишком велико.
– Это ничего. Зато будет складываться впечатление, будто я похудела.
Один переводчик сделал вывод:
«Литературный перевод похож на красавицу – чем он более красив, тем менее верен».
После долгой беседы, проходившей вполголоса в темном углу лестничной клетки, Маштальская предупреждает Желязкову:
– Только очень прошу тебя, дорогая, пусть все это останется в нашем районе.
Женщина жалуется врачу на то, что спит она как-то не так.
– Чего еще вам надо? – раздраженно говорит врач. – Ведь вы же спите!