Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
Польский писатель Болеслав Прус утверждал:
«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».
Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.
– Мне необходимо купить три новые шляпки.
– А третью?
– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!
Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.
– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.
– Да, тогда она станет точно такой же, как ты, – согласился Ковальский.
Выведенный из себя мужчина воскликнул:
– Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!
Посмеемся над мужчинами
– Бывает ли мужской юмор?
– Конечно, мужчины ведь тоже люди.
Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:
– Наверное, это было геройски и трудно.
– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.
Пан Новак хвалится своим коллегам:
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!
– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?
– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.
– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?
– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.
Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:
– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?
– Если есть время, то сижу и думаю.
– А если нет времени?
– То просто сижу.
Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель
и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.
– Которой?
– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.
Встретились два отца. Один хвастается:
– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.
– А сколько ему лет?
– Уже четыре года.
– А молиться он уже умеет?
– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!
На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:
– А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?
– Сегодня не сможете! – вертит отрицательно головой селянин.
– Почему?
– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.
– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.
– Как это произошло?
– Моя старуха стукнула им меня по лбу.
Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.
– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!
– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?
– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.
– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?
– Я бы поблагодарил тебя.
Столетний мужчина вздыхает:
– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!
К столетнему юбиляру приезжает журналист.
– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.
– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.
– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?
– Ева.
– А как был наказан за это Адам?
– Он должен был жениться на ней!