Прелести
Шрифт:
Д. — с кислой физиономией. — Слушаю и повинуюсь, — ныряет в горлышко.
Ч. — Стой! Стой! Придумал!
Д. — высовывая из кувшина голову. — С удовольствием выполню Ваше второе желание, Мой Господин.
Ч. — ухмыляясь. — Ну, ты фрукт! Второй раз меня облапошить хочешь? Ты же в кувшине только что сидел.
Д. — пытаясь убедить. — Да я только наполовину успел.
Ч. — О, блин… И как же ты залазил? Спиной что ли, если сейчас твоя голова из кувшина торчит?
Д. — целиком выбираясь
Ч. — похлопывая по животу. — Не ел я трое суток. Ты бы не мог чего-нибудь съестного подкинуть, а то в пузе урчит?
Д. — Чего именно?
Ч. — Ну… Чего-нибудь этакого. Пельменей чашку или лучше манты — они крупнее. Можешь?
Д. — хлопая в ладоши. — Пожалуйста.
Ч. — Ух ты… И в правду манты, — с аппетитом поедая. — А чего это я всухомятку ем? Слушай, дорогой.
Д. — Да я и так весь во внимании.
Ч. — громко чавкая и одобрительно кивая головой. — Молодец! Так держать! Сделай ещё одно пиво. Только не эту дрянь баночную, с консервантами, а нормальное. Жигулёвское, например.
Д. — Может, сразу ящик?
Ч. — машет головой. — Нет, ящик мне не надо. Пока бутылочки хватит. Там видно будет.
Д. — И надолго это затянется?
Ч. — Что это?
Д. — По бутылочке, в смысле?
Ч. — смачно отрыгивая. — Я пока никуда не спешу. Ну так, где пиво?
Д. — хлопая в ладоши. — Слушаю и повинуюсь!
Спустя десять минут, когда уже всё съедено и выпито.
Ч. — потягиваясь — Вот теперь кайф.
Д. — Чего? Какое желание?
Ч. — Да, нет. Это я говорю, что хорошо мне. Поел, попил, теперь бы пообщаться с кем-нибудь. Давай за жисть побеседуем, что ли?
Д. — Это Ваше третье желание?
Ч. — Не… это так, предложение. Хочешь — общайся, не хочешь — не надо. Твоё дело.
Д. — Когда же последнее желание?
Ч. — А ты что, не догадываешься, чего я пожелать могу?
Д. — Догадываюсь, — опять тяжко вздыхает. — Лучше уж общаться.
Ч. — радостно. — Вот это другое дело. Вот это по-нашему. Только ведь, так просто общаться тоже как-то не то, вроде. А ну-ка полезай в кувшин.
Д. — сплёвывает в сердцах на песок. — Слушаюсь, господин.
Ч. — берёт кувшин в руку, смотрит на заходящее солнце, а потом вновь потирает край сосуда. — Вылезай.
Джинн молча выбирается наружу и отворачивается в сторону.
Ч. — Обиделся, что ли?
Д. — Я должен отвечать?
Ч. — Да в общем, как хочешь, — опять ложится на спину и поворачивает голову в сторону заката. — Тебя как зовут, забыл?
Д. — Сулейманом.
Ч. — Турок, что ли?
Д. — Чего?
Ч. — Я спрашиваю, ты турок или нет?
Д. — Я должен отвечать?
Ч. — Ну ты заладил — должен, не должен. Не получается что-то у нас беседа задушевная.
Тут без допинга не обойтись, — приподнимается на локте. — В общем, гони Сулейман два стакана. Ты, кстати, что пьёшь?Д. — Я вообще ничего не пью.
Ч. — За мой счёт, водочки русской. А?
Д. — фыркая — За его счёт… Во клиент попался.
Ч. — Что ты там бормочешь?
Д. — Я говорю, а может Вам компаньона доставить? С ним и выпьете. А лучше всего женщину.
Ч. — Ну… Женщину… И что я с ней делать здесь буду? — окидывает рукой пустыню — То змеями пугал, а теперь бабу, говорит, притащу.
Д. — с хитрецой. — Так я ж дворец построю. В секунду. Как раз три желания получатся.
Ч. — Ага… Водка, баба и дворец. И я ещё тут, блин, султан. И змеи кругом ползают. Кстати, меня Николаем зовут. Можешь просто, Коля.
Д. — скучно. — Очень приятно. Ну так, будем собеседника заказывать?
Николай — Хрен его знает… — неопределённо пожимает плечами. — Тащи сначала водку, а потом посмотрим…
Д. — хлопает в ладоши. — Слушаю и повинуюсь.
Рядом с Николаем возникает столик. На столике бутылка водки и два стакана.
Н. — восхищённо. — Ну, ты колдун!
Д. — Я не колдун, я джинн. Ещё раз спрашиваю, собеседника будете заказывать?
Н. — Ну давай, раз уж настаиваешь.
Д. — Кого именно?
Н. — Не знаю. Артиста, что ли, какого-нибудь известного… — мечтательно. — А что? Выпью водочки со звездой голливудской…
Д. — хлопает в ладоши. — Слушаю и повинуюсь.
Возле столика появляется Леонардо ди Каприо в ночной рубашке и с накрашенными губами. Он ошарашено смотрит по сторонам и ничего не понимает.
Н. — возмущённо. — Ты чего?! Ты что делаешь-то?! Только пед…, тьфу, гомосексу…, тьфу, короче, этих самых мне здесь не хватало для полного счастья. Вот так удружил. А ну, лезь в кувшин!
Джинн скрипит зубами, но послушно лезет в свою тюрьму.
Н. — брезгливо обходит новоявленную звезду, берёт в руки кувшин и вызывает джинна. — Этого обратно отправь, не буду я с ним водку пить.
Д. — Слушаюсь, Господин, — хлопает в ладоши, ди Каприо исчезает.
Н. — держа кувшин в руке, — Давай другого кого-нибудь. На нормального мужика похожего.
Д. — хлопает в ладоши, и рядом со столиком возникает обнажённый по пояс, измазанный боевой раскраской Шварцнегер с пулемётом в руках.
Н. — заикаясь, — Гу-у-утен морген.
Шварцнегер сурово оглядывает местность, а затем направляет оружие в сторону человека. — Я, я.
Н. — диким голосом джинну. — Лезь в кувшин!!! — затем с бешеной скоростью трёт стенку сосуда рукавом.
Д. — ехидно. — Что прикажете, Мой Господин?
Н. — в панике. — Пулемёт забери у него!