Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Голубая луна
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Поучительное…
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В твоих интересах…
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Болезненное
– Василий Иваныч, скажите честно – Вы с Анкой спали?
– Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, – спал!
– Да совсем не больно! Несколько уколов – и у Вас тоже все пройдет!
Грузины
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек – американской армии больше не нужно столько поваров…
Эх, раз!.
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Контракт
Отец спрашивает у сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Виллы
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 $. Вилла Бреда Питта стоит 3 000000 $.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000000 меньше?
Ответ: она находится в 10000 км от МКАДа.
В норме
Жена звонит мужу:
– Как дела?
Муж:
– Нормально.
Жена:
– Как работа?
Муж:
– Нормально.
Жена:
– Я с тобой развожусь!
Муж:
– Нормально.
Без собаки?
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
– Как зовут вашу собаку?
– У меня нет никакой собаки!
– Как?! Слепой и без собаки?!
Белочки, крышечки…
Новая акция от водки «Беленькая»!
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе КРЫШЕЧКА!
Европа
Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.
Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы
с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.
«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».
«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова.
Жадные
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
– Хорошо, мамочка.
– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Для идиотов
Вопрос:
– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Родоначальник
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер:
1. Объединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает слабых.
Загадка
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!
– Кто, Петька?
– А вот когда поцелуешь, скажу!!!
Дикарь
Гаишник останавливает автомобиль:
– Предъявите документы…
Водитель (резко высовываясь из окна):
– Га-а-ав!!! Да не бойся, я пристегнут.
Ампутация
– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
– Нет, не было.
– И сейчас не будет.
Санитария
Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
В отрыве…
Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАД а?..
Маразм