Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Из милиции
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
Камень в огород
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
– Если
Запись
Пришел Абрам к дантисту.
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
– 80 долларов.
– А подешевле можно?
– Ну если без наркоза, то можно и за 60.
– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать!?
– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!
Подсказка
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.
Лапочка
Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Навязали…
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
А дома?
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Исполнительная…
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
– Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
– А ты кто такой?
– Грузчик…
Молча берет его за руку, заводит в квартиру и делает офигительный минет. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… – давай наверх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая…
– Здравствуйте, вот мебель…
– Ты кто такой?
– Водитель.
Она
ему протягивает сто рублей.– Простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей?
– Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!!!
Маловато будет…
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож.
На шаре
Летят доктор Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй… Их задуло в туман, они потерялись… И вот их выдуло из тумана. Смотрят – внизу мужик землю копает.
Они:
– Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?
Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман, поднимает голову и кричит:
– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.
Холмс:
– Все ясно. Это – программист.
Ватсон:
– Мистер Холмс, как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.
Как собака
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Лаборантка
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень (восхищаясь самим собой):
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И (обращаясь к девушке) предлагает:
– Я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Моль
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Мания величия
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Предостережение
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор – аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать «скорую»!
– Вызвать милицию!