Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Вечная молодость
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4…
Чтобы в 45… при обмене паспорта…
Впечатления
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой
– Ага. И такой холодный.
Женские вопросы
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
Время электроники
60-е – sex, drugs and rock‘n‘roll. 90-е – suxx, bugs and plug‘n‘play.
Думы
– He пора ли тебе заняться делом, сынок?
– Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.
Аксиома
Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…
Гарантии
Опытные мужчины утверждают, что 100 % гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.
Таблица
«Че за херня?» – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
Наезд
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Его отлучили булавой…
Мировая история в школьных цитатах:
– Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
– В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
– Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
– На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.
– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».
– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
– Четырнадцатая
поправка предоставила гражданство бывшим неграм.– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
– После революции Франция оказалась в интересном положении.
– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
– Королева Виктория сидела 63 года.
Забылся…
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Интернациональное
Пишет русский с войны весточку домой:
– Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают – мы теряемся, не знаем, что делать…
Ему с родины отвечают:
– Ты, главное, не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
– Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем, что делать.
Ответ с родины:
– Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
– Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
– Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Призналась…
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она (замявшись):
– Все, кроме сережек.
Без слов
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Задача ясна
Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Зачем?
Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!