Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
– Вот это «интеллект», – сказал босс.
– Понятно, – ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
– Что сказал босс? – спросил тот.
– Босс сказал: «Потому что интеллект».
– Что значит «интеллект»? – не понял Майкл.
– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
До смерти
Мужик у психиатра:
– Доктор,
– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.
Мужик приходит домой:
– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…
Жена (поглаживая скалку):
– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Дырка
Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.
Один:
– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
– Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
– А я не буду играть в эту мерзкую игру!
Фантазии
Дочь подходит к отцу:
– Папа, мне нужна твоя помощь…
– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
– М-м-м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…
Жестокий ответ
Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:
– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
Ответ из Правительства:
– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.
Как смог – объяснил
«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
Ксенофобия
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!
– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
– Курочку.
– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:
– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!
– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
– На машине, папа!
– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
– Дедушка,
дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
– Стольник, дедушка!
– Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
– Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
– Бл… всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Лучшие некрологи
Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком.
Любовь по-еврейски
Заходит еврей в публичный дом и говорит:
– Я хочу иметь любовь по-еврейски!
Хозяйка борделя удивляется:
– Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но про любовь по-еврейски впервые слышу!
Вдруг одна из девочек говорит:
– А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
– Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался:
– Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!
Комплимент
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
– Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
– Ну!.. Ты хотя бы попыталась!
В книге рекордов
Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.
Молния
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
Мужиков не видел!
Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.
Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.
«Путешественник» рассказывает:
– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!
Байка
Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.