Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Ревет мотор, первый танк пошел.
– Второй пошел!
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
– Третий пошел!
Тишина.
– Третий пошел!
Танк ни с места…
– ТРЕТИЙ…
На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:
– Командир, командир! – шапка разговаривает!!!
Без диагноза
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в субботу
Щупленькая…
– Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Оборотень
Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он – Розенбаум!
Эксплуататор
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Малое достоинство
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.
Панацея
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Всевидящие
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Клин
Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.
Литература и питание
– А вы Кафку любите?
– Да, особенно грефневую!
Беспредел
Маленький мальчик (глядя на спящего отца):
– Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли… И шевелятся!
– О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
Разочаровал…
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Во как сказано!
Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Богобоязненные студенты
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
– Видел я такое дело – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
– Опять то же – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
Началась сессия. Бог посылает
ангела посмотреть, что студенты делают.Тот:
– Мед сдает, пед сдает.
– А БГУ?
– Богу молятся!
– Ну вот им-то мы и поможем!
Кролики
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Под шумок…
– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать название.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
– Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули.
Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».
В честь Суворова
– Ну, как сына назвали?
– В честь Суворова.
– Сашенькой?!
– Нет, Измаилом…
В голову!
Кочегар машинисту:
– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
– Вижу!
– Так мы ж по ней уже проехались!
– Контрольный заезд!
Высший пилотаж
Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как, прямо в самолете?
– Нет. Самолетом бываю я.
Впереди
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
– Эти мужики совсем не умеют ездить!
– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!
Суеверные животные
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
За решеткой
Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».
Голод
Солдаты:
– Мамаша, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите…
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, тогда заходите…
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!!
Трагедия
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
Грамотные