Сборник всяческих анекдотов

матери.

– Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,

если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных

слов.

– Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету,

обещаю.

Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

– Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят

центов!

Мать:

– Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к

хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,

что ты не способен на такую жестокость?

Поль:

– Конечно нет, мамочка, никогда!

– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он

делает?

– Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель

матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко

дню рождения.

Мать - сыну:

– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький

мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый

год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...

Берет Майкл листок бумаги и пишет:

"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой

красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на

божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня

умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще

раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый

лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый

год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с

никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

– Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама

виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять

вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом

человека, который нашел выход из затруднительного положения,

выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,

гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и

садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть

свою мать..."

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих

родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из

своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

– Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у

меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно

подготовь его к самому худшему.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

– Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

– А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?

– Нет!

– А, значит, вы там ласкались?

– Нет!

– Как это? И он не касался тебя руками?

– Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он

сделал мне ребенка. И все.

На улице:

– Дядь, дай закурить!

– А волшебное слово?

– А в глаз?

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он

поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице

съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом

этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,

цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а

ему говорят, что нет у них такой.

– Как нет, вчера привезли?!

– А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на

шестом этаже лыжник сбил...

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу

никому об этом не говорить.
– Будьте благоразумны, - продолжал

он, увидев изумление на лице врача.
– Дайте мне 10 долларов, я

пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл... Я прикуривал...

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка,

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

– Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя

струны?

– Из пианино...

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает,

что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных

мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди?

спрашивает священник.

– Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что

говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой

школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по

французскому, тройка по физике и т.д.

Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как

следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину

и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая

скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину

дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в

поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, - говорит он нарушителю.
– Если бы я нашел чем

писать - тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.