Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:
впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих
штанах!
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, - отвечает ученик.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет
только один день. С задней парты голос:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
– Все, - отвечает Вовочка.
– Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич
– Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
– Просто невероятно, что один человек может сделать столько
ошибок!
– сказала учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
– Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего
соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
– Жаренные, Мария Ивановна.
Олег пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел?
– спросила учительница.
– Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
– Что в нем?
– спрашивает учитель.
– Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
–
Да, от Дональда.– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
– Вот дети, слон!
Дети:
– СЛОН!
– Вот дети медведь!
Дети:
– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
– Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
Значит программист.
Учитель музыки Сашеньке:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных
денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему
целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол
и квартиру.
Разговаривают две школьницы между собой:
– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,
приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а
столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,
разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",
говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
– А... дурак суеверный.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2
бутылки водки и три бутылки портвейна?
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
– Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
– А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит
пятиклашки.
– Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
– А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку,
– Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
– Не знаю. Вчера пьяная была.
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?