Сборник всяческих анекдотов

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у

тебя этот десятый делает?

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя

домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты

и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он

повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва

отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и

со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,

говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

– Да, сэр! Я приобрел попугая.

– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его

рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит

эта птица, может разбудить кого угодно!

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего

возраста.

– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

???????????

?О КОВБОЯХ?

???????????

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров

тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с

золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе

не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.

Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в

то место, куда никогда не проникает солнце.

Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,

наблюдает за этой необычной сценой.

– Зачем ты это сделал?
– спрашивает он.

– Губы потрескались, - отвечает ковбой.

– И как, помогает?

– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

– Ну, - думает, - конец!

– Нет, не конец, - говорит внутренний голос.
– Слезь с коня.

Слез.

– Подойди к вождю.

Подошел.

– Плюнь ему в лицо.

Плюнул.

– Вот теперь точно - конец.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного

ковбоя.

– Зачем ты застрелил пианиста?

– Ну ладно, впиши его в мой счет.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители

отличаются завидным здоровьем?

– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали

новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,

чтобы было кого хоронить.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник

спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

– Чего они смотрят?
– спросили у пастуха.
– Ведь ворота старые?

– Бараны новые, - ответил пастух.

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?

– Бил, они все с двумя кольтами.

– Ну, со шпорами, видишь?

– Бил, они же все со шпорами!

Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!

– Джон, видишь того, кто остался жив?

– Вижу, ну и что?

– Он мне не нравится, Джон!

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим

зятем!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе

виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,

выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

– Что это там такое?

– Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.

– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

– Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба

подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом

проскакивают под ними.

– Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?

– Да нет, легко.

– А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Диалог ковбоев:

– Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

– Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

– А сами - то не будете пить?

– Что вы я же за рулем!

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

– Ой ты моя сироти-и-инушка!

– Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

– Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

– Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,

так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в

природе?

– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в

перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка

вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после