Сборник всяческих анекдотов

моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий

белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу

на то место и откопаю ее...

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали

меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,

что со мной что-нибудь случилось...

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет

выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а

там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных

ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За

беготню по лагерю обед отменяется!"

В тюремной камере.

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень посадили!

– ???

– Был я не вечеринке, а там один рассказал политический

анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести

или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

– Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,

вывернув карманы случайного прохожего.
– Действительно, у тебя

ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут

каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.

– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

– А ты кто таков?

– Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

– Гришка, дай ему пару сотен!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

– Почему же ты не мог дать им отпор?
– удивились односельчане.

– А что я мог поделать?
– обиделся Валеев, - у меня были заняты

руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

В темном переулке.

– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем

можно заработать?

– Все зависит от судьи...

Судья:

– Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

– Потому, что был голоден!

– Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим

приятелям.
– Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав

хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не

растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и

осторожно.

– Значит, теперь ты спишь спокойно?

– Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире

наступает полная тишина.

– Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому

соответственным образом оборудовал свою квартиру.

– Но в конце концов они все-таки до вас добрались?
– констатирует

друг.

– Да, прошлой ночью.

– И что забрали?

– Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были

воспрепятствовать их проникновению...

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты

в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас

фотографируют".

????????????????????

?ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!?

????????????????????

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня

просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

– Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

– Это я болею, сынок, - поясняет мать.

– А-а извините, бабушка. Покажите язык.

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае, морской воздух вам категорически

противопоказан.

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у

меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок

сердца.

– Ну и чем кончилось?

– Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике - больному:

– Итак, отныне - ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за

лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из

смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

– Но доктор!
– воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!

– Конечно не может, - ответил врач.
– Но зато икоту как рукой

сняло.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

– Так он же у вас в губной помаде!

– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного

врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил

и заверил, что болезнь поддается лечению.

– Вы в этом уверены, доктор?
– с надеждой спросил Рональд.