Счастливый случай. История о том, как раны обнажают душу

Начиная с того дня все, что происходило между нами, иначе как головоломкой назвать было сложно. Он нарочно ставил меня в явно неловкие ситуации, изучал меня.

Дима знакомил меня с Нью-Йорком. Иногда брал меня погулять вдвоем, иногда – вместе со своими друзьями. Иногда он вообще не приходил ночевать домой после работы, а иногда был очень внимательным. И все это вроде было интересным, необычным, новым, манящим, но мне тогда было не до этих игр. Я уже слишком устала от Америки со всеми ее испытаниями, устала настолько, что снова стала себя терять. Да, принимала его необычное поведение и никогда не пререкалась, потому что знала: я ему никто и он мне ничего не обещал. А у меня, кроме него, никого не было в этой чужой стране, мне нужно было держаться за него хотя бы какое-то время.

Как-то я сказала ему:

– Так странно, вот сейчас мы живем вместе, готовим, прибираемся. А совсем скоро разъедемся по разным городам России и больше никогда не увидимся.

И это не имело никакого подтекста или намека. Конечно, так оно и будет, сомнений нет – «курортные» отношения практически никогда не выходят за рамки того места, где они случились, а у нас к тому же и желания развивать их особого не было.

– А почему ты решаешь за двоих? Привет, вообще-то, тут еще есть я. А представь, если как-то вдруг я найду тебя, где бы ты ни была.

Так мы и провели оставшиеся дни. Первая волна окрыляющей романтики постепенно сменилась усталостью от постоянного напряжения и недопонимания. Я просто растягивала это время своим смирением, ничего не просила и не ждала. Такие отношения перестали приносить мне радость. Тратила слишком много энергии на осмысление его поступков и попытки понять их мотивы. Их неоднозначность с трудом укладывалась в моем сознании. Со временем это просто наскучило, и я уже считала дни до возвращения домой. Мне хотелось быстрее проститься с Димой, чтобы сохранить все приятные воспоминания о нашей связи, пока они не рассеялись в новом опустошающем одиночестве вдвоем.

* * *

Первое время после возвращения из Америки мы общались почти каждый день, но по делу – я высылала ему его фотографии, а он мне – мои вещи, которые я забыла в нью-йоркском доме.

Когда все было сделано, я предложила ему приехать к нам на концерт одной из его любимых групп. Дима, к моему удивлению, выразил оживленный интерес и сказал, что постарается… Но не приехал, и наше общение постепенно сошло на нет.

Но почему-то с течением времени он стал мне часто сниться. Сны эти были настолько яркими и запоминающимися, что я стала ему про них рассказывать. Он всегда с благодарностью принимал эти рассказы о моих сновидениях, которые, как ни странно, весьма подробно, хоть и метафорично, описывали его текущие дела и давали ему подсказки.

Незаметно для себя самой я становилась одержимой им и нашим редким общением, наполненным необъятным смыслом. Все песни, которыми мы обменивались в социальных сетях, имели значение, каждая запятая и даже пробел в его двусмысленных сообщениях занимали все больше места в моих мыслях.

Он мог очень интенсивно общаться со мной на протяжении пяти дней, а потом пропадал на месяц. Я изредка писала ему первой, но по-настоящему близкие эмоциональные контакты у нас случались тогда, когда он сам выходил на связь, но все откровения между нами происходили в полутонах, едва уловимых для восприятия. Недостаток реального общения с ним я стала компенсировать с помощью своей бурной фантазии – незаметно создала себе параллельный мир, в котором мы были вместе каждый день, и подробно описывала свои мечты об этом в своем дневнике.

Запись из моего дневника от 10 февраля 2011

Дима. Не было ни одной ночи, чтобы ты мне не снился. Ты везде. Каждую эмоцию я делю с тобой. Пожалуйста, хотя бы просто не переставай давать мне поводов для этих чистых мыслей своими редкими сообщениями. Я создала себе целый мир, где возвращаюсь к тебе после каждого дня. Мне важна каждая твоя мысль. Каждое слово, каждая запятая. Так странно, ты можешь даже не узнать никогда, насколько близок мне. В любом принимаемом мной решении я с тобой советуюсь, ищу твоего мнения, твоей поддержки. Не хочу знать, как все там на самом деле. Мне так хорошо и спокойно в мире, в котором ты тоже думаешь обо мне каждую секунду и всегда возвращаешься ко мне независимо от того, где был. Ты спасаешь меня. Спасибо, что подпитываешь мое счастье.

Запись из моего дневника от 11 февраля 2011

Хочу, чтобы ты приехал на мой день рождения. Напишу тебе: «Я загадала желание, чтобы ты лично меня поздравил с моим днем. Приглашаю. 6 марта, отмечаем с 5-го на 6-е». Ты немного удивишься, улыбнешься сначала, а потом мысли забегают у тебя, как ты любишь. Но уже буквально через несколько секунд ты поймешь для себя совершенно точно, что вопрос стоит не в том, ехать или нет, а как. Ты ответишь мне не сразу, но что-то очень многозначительное или просто «я уже еду». Вся квартира наполнится теплым светом и приятным запахом, чтобы обязательно понравиться тебе, ведь скоро ее порог переступишь ты.

5 марта будет суббота. Ты сразу поймешь, что ехать нужно в пятницу с утра, чтобы к ранней ночи с пятницы на субботу я уже ждала тебя на вокзале. Я буду красивой. Такой красивой, что ты сразу узнаешь меня. Стою у машины одна, слегка растерянная, ищу тебя в толпах приезжающих и уезжающих судеб. Потом секунда, выдох, и даже отсутствие какого-либо удивления, а просто скачок, да что там, прыжок, полет высоко-высоко к тебе, такому близкому. Я, дурочка, не удержусь и побегу к тебе навстречу. А ты идешь, такой родной, в куртке, которую я еще не видела, с полуспортивной сумкой через плечо. Ты улыбаешься, даже смеешься. Ты настоящий. Еще более настоящий, чем я. Екатеринбург, смотри, как тебе повезло: Дима дышит твоим воздухом. Он на тебя смотрит, изучает, и, если тебе очень повезет, твое название даже прозвучит пару раз в его мыслях.

Мы заливисто смеемся, ты рассказываешь забавные истории о том, как доехал. Мы врубаем на полную наши песни, поем во все горло, танцуем, и я готова расцеловать весь мир, желаю всем добра, счастья и здоровья. Никто из этих незнакомых душ на полупустых улицах Екатеринбурга даже представить не может, как много счастья может умещаться в одном человеке. Самое интересное, что ты это тоже видишь и лучше меня самой понимаешь причину, и ты улыбаешься, смеешься, и ты счастлив, что даешь мне столько эмоций. А потом я на тебя обернусь со своей наивной, счастливой улыбкой и огоньками в глазах ярче, чем то фиолетовое небо над Атлантическим океаном. И ты абсолютно точно поймешь, что так счастлив, потому что Я рядом.

Спасибо тебе, милый, за то количество и качество мыслей, которые даешь мне. Мой. Ты просто не можешь быть не моим, я ведь столько про тебя знаю. Столько наших историй, диалогов, встреч, что тебе и не снилось. Ты не можешь быть не моим, ведь я столько тебе рассказываю. Я говорю с тобой о каждой проблеме и о каждой радости. А ты всегда молчишь, но так многозначительно.

Запись из моего дневника от 2 марта 2011

Весна! Знала бы я, что это слово сможет так сильно все изменить в моем сознании. Я еще была в раздумьях – писать или не писать. Решила, что терять нечего, и просто так послала тебе смску в первые минуты марта:

Весна

Ты ответил:

Да! Пришла весна

Я уже собралась идти спать. Но тут ты написал:

Чем занимаешься сейчас?

Я составляю список покупок на коттедж. Радуюсь еще.

Ты долго не отвечал, и я уже было собралась засыпать, мечтать о тебе, таком непонятном, как обычно. И тут ты звонишь!.. Это был твой первый звонок. Сказать, что я удивилась, – ничего не сказать. Я до последнего думала, что у тебя видеовызов в скайпе случайно начался. Но ты сказал: