Шеф и его подруга

По тому, как учёный выступает, одевается, держится в обществе, можно догадаться, хорошо ли он пользуется гениталиями и достойные ли у него партнёрши. Лишь тот может понять молодёжь, кто сам тесно с нею общается. Профессор, чтобы идти в ногу со временем, должен завести подругу среди студенток. Из pillow talk со своей girl он узнаёт, чем нынче дышит молодёжь, и старается хотя бы в умственном отношении не отстать от ровесников своей возлюбленной. В последней заграничной командировке он не пожалел долларов на отличную голубоватую вставную челюсть, и теперь никакие поцелуи взасос и с погружением языка в рот ему не страшны. (Ежегодно в Москве умирает от любви несколько женщин, подавившихся или поперхнувшихся изделиями отечественных стоматологов). Другой трёподаватель, не сумевший обзавестись студенточкой, быстро опускается и перестаёт следить за собой. Он начинает говорить на собраниях и лекциях о своём испортившемся пищеварении, шаркает ногами, жалуется на старую жену или на вороватость и хамство домработницы, наконец, впадает в такой маразм, что перестаёт понимать, чт; ему говорят, и сам начинает заговариваться. Только в редкие моменты переаттестации былая сообразительность на короткое время возвращается к одряхлевшему профессору, как дар речи к отрубленной голове, призывающей мстителя, и он показывает коллегам чудеса клоунады.

Стимулирующее значение новой любви особенно важно для учёного в глубокой старости. В этом случае любовь творит настоящие чудеса. Академик, влюбившийся в школьницу, просто перерождается на глазах у изумлённой публики. Он изобретает новую науку идионику, противопоставляя её зарубежной идеалистике; обнаруживает высокий интеллект у своего домашнего кота; описывает в Докладах Академии наук климатические циклы, открытые на даче; превращается в попу лизатора науки, расставляя в своих старых сочинениях вопросительные и восклицательные знаки, междометия и многоточия; становится лирическим поэтом, открывая заново хориямбы и ямбо-хореи; высказывает свои экспертные соображения о судьбе Атлантиды или града Китежа; выпускает трогательные мемуары; выступает с докладом «Как самому стать академиком». Журналы «Турист», «Смена», «Пионер», «Мурзилка», издательства «Детская литература» и «Малыш» нарасхват берут всё, что он напишет, да и сами готовы за него написать, что нужно, лишь бы он соблаговолил оказать им честь – разрешил поставить над печатным текстом своё авторитетное имя.

Изменения в социальном положении научных работников, ведущие к распаду и возрождению их семей, поддаются объективным измерениям. Роковым сроком, достаточным для полного распада семьи, следует считать период, в течение которого изменяется вдвое так называемое базовое соотношение показателей социального статуса супругов, т.е. то соотношение, которое существовало в момент заключения брака. Хотя счастье ни для кого не заключается в одних только деньгах, они, за неимением других разработанных показателей, могут в какой-то мере служить универсальным мерилом социального благополучия. Сознательно упрощая проблему, будем считать доход единственным показателем социального положения. В таком случае мы можем утверждать: семья распадается, если первоначальное соотношение доходов обоих супругов изменяется более чем вдвое. Допустим, что сначала доход мужа был вдвое больше дохода жены. Значит, семья распадётся к тому моменту, когда доход мужа станет в четыре раза больше чем у жены. При неизменном доходе жены для распадения семьи достаточно, если муж удвоит свой доход. Время, в течение которого это происходит, называется периодом распада семьи.

Закон распада семьи в его денежном выражении применим, строго говоря, лишь к нетворческим работникам, причём надо учитывать и стоимость благ, получаемых тру-щимися бесплатно. В данном случае мы вынуждены приравнивать творческую интеллигенцию к прочим работникам, тем более, что и в деятельности продвигающегося учёного творческий компонент с годами неуклонно уступает место административно-бюрократическому.

Согласно закону распада семьи, период, в течение которого базовое соотношение показателей социального статуса изменяется в ;2 = 1,41 раза, мы назовём периодом полураспада семьи. К концу этого периода муж заводит постоянную любовницу, но, по-видимому, изредка спит и со своей женой (автору нее удалось это проверить путём визуальных наблюдений, а удовлетворительной методологии опросов на эту тему пока нет). Такое положение для супруги следует считать оптимальным, и она должна положить все силы на то, чтобы дальнейшее продвижение мужа прекратилось. Пусть лучше он временами кидается на эпизодические заработки, лишь бы не повышался в чине и звании по месту основной службы, ибо дальнейшее повышение приведёт семью к полному распаду.

Законы распада и полураспада семьи суть законы эмпирические и статистические, это перекодированные протоколы массовых наблюдений, проведённых в уникальных условиях, не поддающихся повторению и проверке. Вследствие недетерминированного характера этих законов, их невозможно ни доказать, ни опровергнуть, поэтому они должны быть приняты на вооружение. Эти законы можно было бы назвать именем их первооткрывателя, если бы автор настоящего трактата не открыл еще много куда более важных законов.

Семья, задержавшаяся в состоянии, близком к полураспаду, – это, по-видимому, вполне осуществимый идеал. Полураспавшаяся семья ещё поддаётся безболезненной консервации. В здоровой семье тактичный муж не позволяет себе вкушать сладость раскаяния и не говорит жене: «Прости, милая, я тебе изменил, клянусь, что в последний раз», а жена, хотя и уверена, что у мужа есть любовница, не портит себе жизнь проверкой этой гипотезы, но ограничивается тем, что говорит сослуживицам:

– Сегодня мой не надел кальсоны, значит, пошёл к этой девке. Из приведённого высказывания следует, что лучшим средством для консервации практически

здоровой, т.е. полураспавшейся семьи, является наличие у обоих супругов чувства юмора. Для воспитания этого чувства необходимо быть достаточно интеллигентным и регулярно читать ненагрузочную часть журнала «Иностранная литература» [18].

Чтобы облегчить читателям выводы из моего исследования, я возьму на себя смелость обратиться к ним с некоторыми советами.

Девушки-студентки, обладающие московской (bzw., ленинградской, союзнореспублично-столичной) пропиской! Не спешите выходить замуж за ровесников, особенно иногородних, ибо это коты в мешках. Даже самый трезвый из них ещё может стать алкоголиком. Лучше наслаждайтесь с ними любовью вне брака.

Будьте осторожны при выборе мужа из среды инженеров и техников чисто производственных учреждений, прежде всего заводов, особенно тех, чьи архитектурные формы напоминают почтовый ящик. Неудовлетворённый профессиональной деятельностью и не нашедший в ней выхода своему техническому творчеству, такой инженер весь свой досуг направит на любительский труд и домашнее изобретательство. Вам, может быть, понравится, когда ваш муж соорудит полочки во всех углах квартиры и покроет стены панелью, не проницаемой для космических лучей; возможно, вас заинтересует и нового типа замок с электронным соседоуловителем, автоматически опускающим на голову вошедшего утюг, за которым он пришёл к вам; но когда ваша единственная спальня превратится в судостроительную верфь или в цех для испытания аквалангов, вы взвоете. Вы состаритесь, пока ваш муж своими руками построит дачу из материалов, которые он «достал», а в походе с ним на самодельном катамаране будете так же склоняться над плитой, с тою лишь разницей, что камбуз там вдесятеро теснее домашней кухни.

Милые девушки! Держитесь подальше от юношей, которые ещё в студенческом читальном зале, вместо того, чтобы готовиться к семинару, листают журнал «Катера и яхты». Обходите стороной коллекционеров, бойтесь нумизматов и бонистов. Сифилитика, говорят, ещё можно вылечить, филателиста – никогда! [19]. (Ты же, юноша, не спеши обнажать перед девушкой своё хобби. Пусть она сначала рассмотрит твою личность).

Не связывайтесь с молодыми гениями, подающими большие надежды. Во-первых, эти надежды редко оправдываются; во-вторых, все гении немножко чокнутые; в третьих, у них трудный характер; в четвёртых, гений может принести вас в жертву своей великой миссии; в пятых… впрочем, достаточно и сказанного. Подавляющему большинству моих читательниц связь с гением не угрожает, тем более, что распознать такового без посторонней помощи нелегко.

Милые девушки! Выходите замуж за людей, которые твёрдо, обеими ногами стоят на средней ступени вашей социально-профессиональной лестницы, но не способны подниматься по ней слишком быстро. Выходите, милые студентки, замуж за обыкновенных кандидатов наук, не старых или по крайней мере моложавых. Не плохо, а пожалуй даже хорошо, если ваш избранник уже был женат или имеет побочных детей, лишь бы его не обременяли алименты. Если он и станет доктором наук, то не скоро, а в своё время, до того же вы успеете его связать детьми, кооперативной квартирой и прочими приобретениями. Нарисуйте на шкале вашего финансового манометра красную черту на отметке 1,4 и не позволяйте стрелке переваливать через неё насовсем. Пусть она только кол еблется возле этой черты. Если вам стало не хватать на тряпки, пошлите мужа на заработки на Крайний Север или в развивающуюся страну. Если можно, поезжайте туда с ним сами. На худой конец, отправьте его в студенческий стройотряд или на рыбную путину, но так, чтобы по возвращении он почувствовал, что экзотика кончилась, а реальность – это прежняя жена и тот же образ жизни. Таким образом вы и денег достанете, и отвлечёте мужа от опасного для вас восхождения по ступеням карьеры.

Если, выйдя замуж за кандидата наук, вы почувствовали, что уже через пять лет он защитит докторскую диссертацию, то спешите родить ему второго ребёнка. Тем самым вы отсрочите роковой момент удвоения той части его дохода, которую он может использовать для своекорыстных наслаждений, спустит очередной «девке».

Воистину опрометчивы женщины, помогающие своим мужьям получить учёную степень. Они думают, что утолщают сук, на котором сидят, а на самом деле лишь подрубают его для своей преемницы.

Женщина! Не радуйся, если твоему ещё не старому мужу коллеги предсказывают, что он станет академиком. Женой академика будешь не ты, а другая, которая ещё не родилась.

Когда учёный-муж бросает надоевшую спутницу жизни, то не может не задуматься над вопросом: а куда же её девать? Суверенные личности, не имевшие над собой никакой власти, кроме страха перед заговорщиками, как то императоры, цари, короли, диктаторы и прочие тираны, решали эту проблему просто: они отправляли использованных женщин на тот свет – прямо либо посредством заточения в башню, монастырь или иной экскурсионный объект, где скорая кончина была им гарантирована. Их примеру следовал и Синяя Борода, но был наказан: quod licet Jovi, non licet bovi. Прочие деятели эксплуататорского общества поступали иначе: они выдавали своих наложниц замуж за кого-либо из эксплуатируемых ими мужчин. Когда с эксплуатацией человека человеком было покончено на одной шестой, а затем и на одной пятой земной суши, содержание покинутых жён и любовниц взяло на себя государство. Одной из форм их социального обеспечения и являются рассматриваемые нами научные учреждения.