Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Да. Наверное, у вас что-то с головой.
Врач советует пациентке:
– Глубокое дыхание убивает микробов.
– Да, но как заставить их глубоко дышать?
Стоматолог спрашивает пациента:
– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?
– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!
Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:
«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и
Рентген на это ответил:
«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».
Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:
– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Девушка (кокетливо):
– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.
В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:
– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?
– Да вроде нет.
И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:
– Часы мои никто не видел?
Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?
– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.
– Замечательно! И кто же он?
– Ваш лечащий врач.
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:
– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.
– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.
– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.
Мужчина звонит врачу и говорит:
– Доктор, у моего сына скарлатина!
– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.
– А скарлатина не заразна?
– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.
– Так изолируйте горничную.
– Уже поздно, я тоже целовался с ней.
– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.
– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
– Я думаю, что уже многое поздно...
Пациент:
– Доктор,
я жить буду?– А смысл?
Женщина жалуется психоаналитику:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.
– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.
Доктор – пациенту:
– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
– А кто это такой?
– Наш патологоанатом.
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Доктор, что со мной было?
– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:
– Скажите, а куда вы меня везете?
– В морг.
– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!
– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.
Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:
– А куда вы меня везете?
– В морг.
– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!
– Так мы еще и не приехали.
В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит:
– Я сейчас нарисую на бумаге фигуру, а вы мне скажите, что вы себе представляете, глядя на нее.
Рисует квадрат и дает бумагу пациенту.
– Ну, это комната, в комнате стоит кровать, на кровати лежит обнаженная женщина. Я вхожу в комнату и имею женщину.
– Так, все ясно. А теперь что представляете?
Рисует на бумаге два квадрата.
– Ну, это две комнаты, в них стоят две кровати, на каждой кровати лежит по обнаженной женщине, я вхожу в одну комнату, имею женщину, потом вхожу в другую комнату и имею другую женщину.
– Так, хорошо. (разлиновывает квадрат на множество клеток) А теперь что представляете?
Пациент:
– Ну, доктор, вы маньяк.
В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:
– Вы кто?
– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.
Хлоп, раздавил апмулу.
Больной в панике:
– Да вы что!!! Вы же пьяны!
– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...
В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает: