Слово за слово: искусство переговоров в реальной жизни

Третий этап – полное восприятие информации собеседника. Мы внимательно слушаем говорящего, запоминаем содержание и смысл излагаемой им информации, концентрируемся на разговоре, стараемся уловить суть, логику изложения, с легкостью можем пересказать разговор. Так обычно подчиненный слушает задание своего начальника, больной – врача, ученик – самый любимый свой предмет, неуверенный в себе внемлет словам авторитетной личности. Это эффективный и распространенный вид усвоения информации в современном обществе.

Тем не менее в повседневной жизни из-за наличия большого количества мыслей в голове, из-за увеличенного информационного потока, фактически водопада данных, вызванного глобализацией, интернетом и СМИ, наше слуховое восприятие обычно находится где-то посередине, между вторым и третьим этапом. Для максимально результативного взаимодействия и правильной работы в Системе человека полувнимательного и внимательного слушанья недостаточно.

Важно уметь не только внимательно слушать, но и входить в чужое эмоциональное состояние, сопереживать, устанавливать связь между собственными чувствами и чувствами других людей. В сочетании с полным восприятием информации эмпатическое восприятие является мощнейшим инструментом в укреплении отношений, в раскрытии другого человека и в увеличении вашего Актива взаимодействия.

Вы не просто очень внимательно слушаете человека, вы находите и определяете его эмоции, присоединяетесь к ним и вместе двигаетесь к взаимовыгодному окончанию разговора.

Например, в соответствии с техникой эмпатического слушанья вы сочувствуете и подбадриваете человека, когда ему грустно, или искренне интересуетесь его проблемой, а не пересказываете ее смысл на свой лад, оценивая, какой он «большой дурак», что поступил не так, как надо было сделать по вашему мнению.

Пытаясь проникнуться состоянием другого человека и действительно от всего сердца посочувствовать ему, не следует настойчиво выведывать у него причины трудностей. Если же собеседник все-таки решился рассказать о случившемся, не следует сразу же советовать или приказывать ему через призму собственного мнения, что лучше делать. Уважайте эмоциональное состояние и переживания других.

Как часто раздосадованная мать после долгого и упорного выпытывания, узнав, что ее сын получил в школе двойку, начинает избитый монолог: «Вот видишь, а я же тебе говорила, если ты будешь играть в компьютерные игры вместо математики, будешь получать одни двойки. Теперь никакого компьютера! Все, ты наказан. Иди и садись за домашнюю работу и пока не принесешь хотя бы четверку, никаких развлечений не будет!»

Часто верное решение проблемы основывается не на применении инструмента наказания, а на эмпатическом восприятии информации, на искреннем стремлении понять тревоги, беспокойства, желания и трудности других людей, на осознании их чувств.

Есть даже такой специальный термин – «прикоснуться к чувствам». Так, например, в приведенном выше примере с мамой и ребенком, «прикосновение к чувствам» подразумевает искреннее стремление родителя действительно разобраться в настоящих причинах нежелания мальчика учить нелюбимый предмет, в сопереживании ему, в поиске взвешенного и справедливого решения, позволяющего и уроки сделать, и в игры поиграть, и тревоги малыша развеять.

При наличии трудности или внутреннего конфликта внутри Системы собеседника полезнее будет внимательно выслушать, подбодрить собеседника, продемонстрировать, что вы разделяете его эмоции, сопереживаете ему. Или, наоборот, в зависимости от ситуации показать, что вы радуетесь вместе с ним, как и он искренне наслаждаетесь его успехом, от души смеетесь над его смешными историями, а не завидуете или лезете опять со своими оценками и советами.

Рассказывая про генетическое разделение людей, я отмечал, что независимо от переданной вам от рождения формы поведение человека всегда сопровождает эмоциональный и логичный фон. Работая с эмпатическим восприятием, когда фон эмоциональный, человека следует внимательно слушать.

Присоединяйтесь к его эмоциям. Сопереживайте и подбадривайте при грустном состоянии, разделяйте положительные эмоции при радостном настроении, поздравляйте, хвалите и т. д. Когда фон становится логичным и человек успокаивается, возвращается к контролю над своими эмоциями, вы можете свободно высказывать свое мнение, советовать, давать аккуратные оценки или предлагать варианты решения проблемы.

В соответствии с ролевой программой внутренней стороны Системы, эмоциональному поведению человека присущ «образ ребенка», а логичному поведению – «образ взрослого» и «образ родителя». Согласитесь, что «ребенка» лучше выслушать, а со «взрослым» полезнее обстоятельно поговорить.

Слушая, по возможности ненавязчиво задавайте вопросы, переспрашивайте, пересказывайте и излагайте своими словами сказанное другими людьми. Тем самым, благодаря аккуратному повторению и перефразированию в подсознании участников беседы отложится ваша чуткость, отзывчивость и интерес к их словам.

Помните, вместо того, чтобы выпячивать свое «Я», навязывать другим свое мнение, советы и решения, основанные на вашем личном опыте развития, общаясь с человеком, вы имеете дело с его Системой, с его личностными тревогами и переживаниям, радостями и ощущениями. Вы не слушаете других для того, чтобы в очередной раз самоутвердиться или похвастаться. Когда вы слушаете, то слушаете, для того чтобы уяснить значение слов и поступков другого человека, постичь его восприятие и то, как действуют его программы.

Четвертое важное положение, лежащее в основе коммуникации и строительства отношений – не следует открыто оценивать людей. Люди не любят, когда оценивают их мысли или взгляды, предметы, окружающий их мир или образ жизни. Часто мы пренебрегаем этим важным правилом, определяем людей с высоты нашего возраста, положения, опыта или статуса.

Учитывайте индивидуальные особенности каждого собеседника. Нельзя с ребенком разговаривать как со взрослым, а от новичка требовать того, чему он еще не обучен. Не следует быть высокомерным и разговаривать сквозь зубы со всеми, кто добился в жизни менее значительных результатов. Учитесь понимать других людей, воздерживайтесь от оценки и осуждения их. Вы можете сложить у себя в Системе впечатление или сформировать определенные выводы относительно того или иного человека. Но не обязательно говорить все, что вы о нем думаете. Оценивать открыто допустимо, например, в контексте похвалы.

Еще один важный момент. Если вы обсуждаете с собеседником какой-то вопрос или просто ведете диалог, лучше выказывать свое мнение и оценку после того, как это сделает его Система. Соблюдение такого порядка позволит увереннее управлять разговором и укрепить свои позиции на фоне уже высказанной участником беседы информации и его точки зрения. Также не следует проговаривать за другого человека его интерес. Пусть он самостоятельно, без вашей помощи определит и расскажет, что для него важно.

Пятое положение – уклоняйтесь от словесных состязаний. Каждый человек помимо стремления обрести свою значимость также стремится и к самоутверждению. Покупка предмета, о котором все мечтают, такой же классический пример самоутверждения, как и человек, не вылезающий из спортзала, жаждущий выглядеть красивее и сильнее других.

Спор – это тоже мощная площадка для самоутверждения. В спорах выиграть практически невозможно. Обычно, несмотря на победу, каждая из сторон остается при своем мнении, причем одна из них, формально проигравшая, будет чувствовать себя обиженно. Зачастую словесные баталии ничем не заканчиваются. Никто из сторон не признает точку зрения противника, каждый остается при своем мнении и, как результат, у участников остается неприятный осадок.

Однако следует понимать, что спорить и дискутировать все же приходится. Все люди разные и всех, с кем вы вступаете во взаимодействие, нельзя привести к одному знаменателю. Если у вас есть цели, споров в жизни не избежать, как ни крути. К тому же несогласные будут всегда, и порой без спора и победы в нем не обойтись. Невозможно всегда уклоняться и избегать словесных перепалок. Есть люди, которые открыто напрашиваются на конфликт или начинают понимать смысл происходящего только после проведенных жестких переговоров.