Сначала бой. Потом вопросы

Сапог без пары.

Полуразложившаяся перчатка, пахнущая мышами.

Щит с дырой от копья и подписью: «Бородач, царство неба ему»

Деревянная табличка «Сука, сюда не ходи», найденная в руинах врагов

ИНТЕРФЕЙС: Создан объект — Музей Победы. Категория: лубок. Эстетика: минусовая. Эффект на мораль: спорный. Риск истерики у критиков — 73%.

Пиздюха пришла, глянула на витрину с чучелом кабана и заявила:

— А это что? Трофей?

— Нет, это наш повар Борька, — пояснил кто-то. — Просто плохо спал.

Закончилось всё тем, что она забила табличку с надписью «ХУЙНЯ» прямо над входом и пошла кормить гуся. Тот, к слову, уже носил на шее амулет, похожий на наручники. Агентура растёт, мать её.

Пока я обсуждал со Змеем, где лучше поставить чучело дохлого врага (он предлагал на детской площадке, я — на сортире), ко мне подбежал сопливый парень в рваной рубахе.

— Летопись… Ваша летопись!.. Все бегут!.. Крик, паника, бабы плачут, деды блюют!

— Чё, опять?

Пришёл к площади — действительно, шум, беготня, кто-то с вилами, кто-то с иконами. В центре — летописец, седой, как хрен в борще, с гигантским куском пергамента и лицом пророка после клизмы.

— Ты чё, мать твою, написал?

— Истину! — воздел руки. — Так сказывали древние знаки! «С юга грядут твари без чести, и отрежут нам яйца и головы»!

Я вырвал пергамент. Читаю:

В день девятнадцатый воззрится на сие место ужас огненный. Дети обратятся в пыль, а скотина — в хоровод ужаса. Все умрут. Сначала медленно, потом быстро.

ИНТЕРФЕЙС: Тревога в поселении +47%. Страх населения: «Пошёл я нахер отсюда». Причина: летописец-истерик. Совет: разъебать пергамент, изолировать пророка, налить всем по чарке.

Я развернулся и сожрал летопись на глазах у толпы.

— Всё. История переписана. Теперь звучит так: всё охуенно, работаем дальше. Кто ещё будет паниковать — пущу в музей, на постамент.

Толпа загудела, как пчелиная попа после удара сковородкой. Панику сдуло ветром. Кто-то даже захлопал.

Позже я собрал Змея, Харька, Пиздюху, летописца (теперь связанного) и спросил:

— Вы вообще понимаете, что если так дальше пойдёт, нас через 11 дней смоет не враг, а коллективная дурь?

Харёк пожал плечами:

— Ну, зато скучно не будет.

Пиздюха указала на экспонат — меч, которым, по легенде, она выбила зубы какому-то дворянину.

— Зато у нас есть память. И гусь.

Гусь квакнул. Летописец всхлипнул.

ИНТЕРФЕЙС: День 19 завершён. Уровень идиотизма — стабильно высокий. Паника устранена. Музей построен. История написана кровью и дегтем. Продолжайте в том же духе. Осталось 11 суток.

Глава 110

С утра было всё как обычно. Люди что-то строили, кто-то варил суп, кто-то чесал яйца. Я пил воду из кружки и смотрел на карту. Всё тихо.

ИНТЕРФЕЙС: День 20. Осталось 10 суток. Всё стабильно. Продолжай.

И вот в этот момент меня бомбануло.

— Интерфейс, блядь, — говорю, — давай попиздим.

ИНТЕРФЕЙС: Диалог активирован. Тема: «Попиздим». Уровень серьёзности: нестабильный.

— Ты же, мать твою, игровая хрень, да? Цифры, логика, уровень сложности, всё такое?

ИНТЕРФЕЙС: Подтверждаю. Я — часть симуляции. Механика выживания, элементы РПГ, динамическая модель развития, вся хуйня.

— Так где тогда, блядь, уровни?! Где моя прокачка, где характеристики оружия, скиллы, юниты, броня, магия, навыки, инвентарь, предметы с подсветкой, эпики, легендарки, ссаная таблица урона, в конце концов?

Пауза. Длинная.

ИНТЕРФЕЙС: Как где? Есть всё. Просто не показываю.

— Чего, блядь?

ИНТЕРФЕЙС: Ну заебись же и так. Жив, строишь, командуешь. Зачем тебе таблица урона, если ты всё равно кулаком хлещешь и побеждаешь?

— Подожди. Подожди, сука. Ты хочешь сказать, что всё это есть, но ты молчал?!

ИНТЕРФЕЙС: Ну да. Зачем нагружать голову игрока, если он и так орёт, швыряется сапогами и трахает статистику по живому?

— Я тебя сейчас прошью гвоздём в жопу, пиксельный ты уебан.

ИНТЕРФЕЙС: Спокойнее, главнокомандующий. Ты сам сказал в начале: «Реализм, атмосфера, никакой геймерской дрочи». Я подстроился.

— Ага. А теперь выясняется, что ты мне всё это время мог показать, например, характеристики Пиздюхи, урон от гуся, точность Харька, скорость восстановления Трофимия, любимую позу Змея, но не показал?

ИНТЕРФЕЙС: Всё верно. Потому что, в отличие от некоторых уебанов, я не растягиваю текст до тошноты ради символов. Не пишу на три страницы лог типа: «+3 к ловкости.
– 2 к харизме. Урон по площади: 7. Перезарядка: 5 секунд. Шанс крита: зависит от фазы луны и гороскопа гнома». Я же не ебанутый.

— А я, значит, должен был всё это время действовать методом тыка?

ИНТЕРФЕЙС: Это же и весело. Ты смотри, что получилось: гусь — агент, девочка — чемпион арены, повар — труп, стены стоят, враги не лезут. Всё работает. Где ты видишь баг?

Я сел. Курить не хотелось, но хотелось что-то сжечь. Например, табличку «Укрепрайон имени Пиздюхи».

— Ладно, — говорю. — Тогда покажи теперь, раз уж базар пошёл. Покажи, например… ну, характеристики Змея.

ИНТЕРФЕЙС:

Имя: Змей

Уровень: 44

Профессия (боевая): Ассасин-Убийца

Текущая роль: Инженер-мудак

Навыки:

— Тихо заходит, громко орёт

— Проникает куда не надо

— Строит через жопу

— Ломает с гордостью

Спецумение: «Глиняный мститель» — засыпает врага постройками до смерти или по ошибке засыпает сортир.

— Вот это я понимаю! Вот это — топ!

ИНТЕРФЕЙС: Осторожно, если начну показывать такие профили у всех, то у тебя книга превратится в графоманский цирк. Ты этого хочешь?

— Нет. Не хочу. Только… пусть иногда, по чуть-чуть. Без задротства.

ИНТЕРФЕЙС: Согласен. Никаких сраных логов на 8 страниц, где ты узнаёшь, что у дубинки есть «+1 к шансам на вывих» и «-3 к уважению». Всё как было. Просто — с приколами, по делу.