Сначала бой. Потом вопросы

К вечеру я вызвал всех в центральную палатку.

На месте были:

– Арат, в доспехах, пахнет смертью и дисциплиной.

– Змей, со шрамом и пустым взглядом. Похож на чайник, у которого сорвало крышку.

– Хорёк, с багровым лицом и бицепсом размером с мешок картошки.

– Пиздюха, жующая угол карты.

– Пузо, потный и нервный.

– Поп, молящийся в углу и крестящий Пиздюху каждые 30 секунд.

— Слушайте, чудики, — начал я. — Таймер тикает. Врагов пока нет. Но это не значит, что мы расслабляем булки.

Завтра — продолжаем стройку.

Послезавтра — ищем, кто у нас ворует мешки с провизией (намёк на Пузо).

Через три дня — учения.

Через неделю — баня по графику, а не когда Пиздюха кого-то сожжёт.

ИНТЕРФЕЙС: Осталось 24 дня. Количество полезных дел — увеличивается. Количество идиотов на душу населения — стабильно.

— Праздник будет? — спросила Пиздюха.

— Будет. Как только достроим все сортиры по городу. Без них — никакой радости.

Я вышел к карте. Всё наше. Чисто.

Но не пусто. Где-то там, за краем, уже топчутся новые игроки.

Но пока… тишина.

— Всё, отдыхаем. Завтра снова еб... трудимся.

ИНТЕРФЕЙС: Уровень самоуверенности — 141%. Уровень “ну, погнали” — выше крыши.

Глава 97

Седьмой день после финальной мясорубки.

Утро началось с того, что в штаб прибежал Хорёк, матерясь так, будто наступил на грабли с гвоздями:

— Лорд! Пузо хлеб печёт! В подвале! На угле из сортирного дерева!

Я даже не сразу понял, что слышу.

— Чего, блядь?

— Он муку тырил с караванов. Яйца — с курятника. Воду — из колодца. Хлеб печёт. Продаёт. Народ жрёт и хвалит.

— Он чё, блядь, стал бизнесменом?

ИНТЕРФЕЙС: Обнаружена нелицензированная пекарня. Прибыль: +12 серебра. Риски: пищевое отравление, налоговое восстание, бунт пекарей.

Я спустился в подвал. Пахло мукой, дымом, жиром и коррупцией.

Пузо стоял у печи в фартуке, весь в муке, счастливый как кабан в луже.

— Здрав будь, Лорд! Хлебец не желаешь? Тёплый! С кориандром!

— Ты чё тут устроил, жопа с ушами?

— Это… стартап. Малый бизнес. Развитие региона. Импортозамещение.

— А налог?

— Я… думал, потом занесу… в казну… как бы…

Я взял буханку. Отломил. Надкусил.

…Сука, вкусно.

Я вышел наружу. Там уже столпились жители, нюхали воздух и тянули серебро.

— По одной в руки! — орал Пузо, вставая на ящик. — Без очереди не лезь, а то в печь залетишь!

— Харьк! — крикнул я. — Оцепить подвал! Оформить налог!

— Сколько ставим?

— Ставим всё. Десять процентов мне. Десять — на армию. Остальное — на восстановление бани. И чтоб мне тут воров не было!

ИНТЕРФЕЙС: Включена система налогового регулирования. Пузо жалуется. Население довольное. Хлеб вкусный. Опасность протестов: 0%. Опасность ожирения: 46%.

Днём Змей привёл новобранцев на дегустацию:

— Надо же их как-то кормить. А тут, глядишь, и мотивация поднимется.

— А если отравятся?

— Ну… выживут — будут сильнее.

Тем временем Пиздюха пыталась сварить борщ из стрел, крови ворона и куска карты.

— Я хотела по-своему! Чтобы было со смыслом!

— Это борщ-ритуал?

— Это жопа в тарелке, вот что это! — кричал повар и отбирал у неё половник.

К вечеру я составил указ:

«На землях психа с холма вводится налог на жратву. Вся еда должна идти через учет. Вся прибыль — делиться. Все кто пекут — в списке. Все кто воруёт — в навозной яме. Пузо назначается ГлавПекарем. Под надзором. С одним глазом на казне, другим — на народе.»

ИНТЕРФЕЙС: Ты только что ввёл фискальную диктатуру. Но хлеб вкусный, народ счастлив, экономика шевелится. Пузо потеет. Всё как надо.

Я вышел из штаба. Солнце садилось. В небе крутились вороны, а внизу пахло хлебом и победой.

— Пахнет... империей, — пробормотал я. — С ароматом кориандра и страха.

ИНТЕРФЕЙС: Осталось 23 дня. Всё идёт… подозрительно по плану. Где подвох? Ответ: он уже пишет себе план. Где-то за горизонтом.

Глава 98

На восьмой день после великого баха мир начал походить на что-то живое. Копоть смыта, задницы натёрты, мечи отложены в угол — на время. Мы снова строили, жарили, пили и считали. Ну, почти все.

Пузо вёл себя подозрительно. Сидел в подвале с мешком, что шевелился и издавал звук монет, которые «не мои, честно, Лорд, просто лежали!». Последней каплей стала его идея — «народный займ под суповую тарелку». Я выдохнул.

— Снять с должности. Отобрать ключи. Обыскать. Привязать к столбу позора и заставить слушать арифметику.

ИНТЕРФЕЙС: Казначей Пузо отстранён. Репутация фискальной системы: +14. Вероятность внезапного налогообложения: снижена.

Вернули Математика. Слегка кривоват, рана на бедре ещё даёт о себе знать, но голова варит. Он вышел, вытер очки тряпкой с надписью «Долги не прощаем» и сказал:

— С баланса пропало сорок три золотых, пятьдесят семь серебра, два казённых пера и одна курица.

— Что за курица? — спросил я.

— По словам Пузо, она предсказывала инфляцию.

Потом пришла Пиздюха. Вся в саже, с топором, в руках два куска доспеха и зуб. Похоже, не свой.

— Я слышала, кого-то уволили, — шепнула. — Мне теперь можно?

— Можно что?

— Всё.

Я задумался, посмотрел на Математика, на список закупок, на Пиздюху — и сказал:

— Помогай ему. Но… только до сумерек. Потом снова в мастерскую. Без налогов на слюни.

ИНТЕРФЕЙС: Назначена новая должность: Пиздюха — внештатный упырь по фискальному надзору. Вероятность необоснованной расправы с ворами: 103%.

Тем временем Арат и Змей вернулись из объезда южных шахт. Запылившиеся, но довольные. Принесли доклад: трое саботажников повешены, один ушёл в забой навсегда — «провалился сам», говорят. Всё работает.