Собачья магия

– Эх, Борька, Борька... Знаешь сколько таких дураков у нас на работе? Если с каждым заедаться, никаких нервов не хватит. И папу не позовёшь...

– А каго пазовёшь?
– заинтересовался вдруг сын, но отец только хмыкнул.
– Ну, па-а-ап!..

– ...Старшего технолога...

– А страрший техноога всех наругаит, да?

– Да-а-а! Страшный технолог как наругает, так ВСЕХ наругает... и уйдёт. А ты потом сиди и думай - шо хотел, зачем ругал?

– Как заведуйчая?

– Ну, примерно.

– Да-а-а, - посочувствовал Борька, и подумал, что старший брат с друзьями папе на работе не помешал бы.

– Папка, а пап, - решил он сразу выяснить семейный статус, - А чиво у миня брата нету, а у других есть?

– О! Хороший вопрос! Придём домой, обязательно зададим его маме.

На том и порешили.

Честно говоря, Борька думал, что будет как всегда у взрослых, у которых "потом спросим" означало "отстань, не до тебя", но отец, едва войдя в квартиру, с порога заорал на весь дом:

– Ольга Батьковна, где ты есть?!
– Он прислушался, уловил шебуршание на кухне и уверенно направился туда.
– Слышь, мать семейства, тут мужчины интересуются, почему у нашего сына нету братика?

Мать семейства в это время сосредоточенно рылась в хозяйственных сетках, уставивших весь стол, и на вопрос отреагировала своеобразно.

– ...Где я его бросила? Ну, не к картошке же! Чёрт, куда он завалился?!

– В карманах посмотри, - отец с ходу и со всей серьёзностью подключился к процессу.

– ...В карманах... в карманах...
– задумалась мама, оглядывая кухню затуманенным взором и уже сунула было руки в карманы, но тут опомнилась: - Да каких "карманах", что ты мне голову морочишь! Я масло ищу! Помог бы лучше...

Папа тут же взялся за разборку покупок и Борька подумал, что братика ему сегодня не будет.

– Мам, можно я ещё погуляю?

– Какой "погуляю", мокрель на дворе! И вообще, ты в комнате уже убрал? Игрушки второй день под ногами валяются...

..."И житья тоже не будет", - понял Борька и поплёлся убирать свои вещи. Но тут мама не выдержала:

– Чёрте што!!!
– грохнула она об стол пакетом, в котором опять не оказалось масла.

– Ну, если не в карманах, тогда в сумочке посмотри, - как бы между делом спокойно проговорил папа.
– Больше ж негде.

– Я что по-твоему - такая дура?!
– взвилась мама.
– Чтоб масло в сумку пихать?!

– Не-ет, что ты! Ты не такая дура... Но сумочку я бы проверил.

– Да?!

– Да.

– Ну, ладно!
– И мама решительно направилась в коридор.

Папа вздохнул, донёс только что вынутую из сетки буханку хлеба до хлебницы и двинулся следом.

– Щас увидим... щас разберёмся... щассс вы у меня попляшете, паразиты...
– многообещающе приговаривала мама, хватая сумочку с вешалки и рывком расстёгивая молнию.

Борька правда не понял, когда её обида успела распространиться на всех мужиков вообще и в чём собственно он виноват, но на всякий случай решил тоже поучаствовать в следственном эксперименте и пристроился, опять-таки на всякий случай, позади папы - всё интересней, чем игрушки убирать!

– Ну и кто у нас щас будет дурак?!
– торжественно объявила мама, шаря рукой внутри сумки.
– Кто у нас ду...
– начала она злорадно, но вдруг замерла и спала с лица, - ...м-масло?
– и медленно вынула целлофановый свёрток граммов на сто пятьдесят.

Все трое воззрились на явление масла, словно на чудо. Только мама в чудеса не верила.

– Ты знал, - сделала она логический вывод, достойный кафедры материализма.

– Нет! Ты сам мне его туда подбросил!

– Я?!! Когда?!
– с таким искренним негодованием на лице, можно было усовестить даже гестапо... но не супругу.

– А тогда кто-о-о?
– подозрительно протянула мама и ткнула злосчастным пакетом в Борьку.
– Подучил небось, да? Чтобы над мамой поиздеваться?

– Да когда? Да как?
– в один голос возмутились мужчины, но мама гнула своё:

– Ы-ы, ы-ы! Как не стыдно...

– Оль, не сходи с ума, мы же только что пришли.

– Ну, канешна! Пришли они... А я, значит, взяла масло и вместо сетки, как нормальные люди, сунула... сунула...
– стихла она и забормотала потерянно, словно разговаривая сама с собой: - ...Там жеж прилавок заняли авоськами... А я когда всё складывала... отложила, чтоб сверху потом к хлебу... а потом забыла... Госпади-и-и! Что ж я такая дура беспамятная!.. Да?
– подняла она несчастные глаза на своих мужиков.

– НЕТ!!!
– в один голос ответили мужики.
– ТЫ ХОРОШАЯ!

Мама только вздохнула тяжко, и мужчинам пришлось поднажать.

– Мам, ты у нас самая-самая луччая!
– со знанием дела заявил Борька.

– Ты ж моё солнышко...

– Ка-анешно, самая лучшая!
– ответственно подтвердил папа.
– Только дура... немножко.

– Сам дурак!
– огрызнулась мама, наподдав папе кулаком в плечо, но уже совсем не серьёзно.

На том конфликт исчерпался, и вся семья оправилась на кухню приниматься за чистку картошки для ужина. Ради этого Борька с удовольствием сделал вид, что совершенно забыл про уборку игрушек. Тем более - дело-то полезное!

А вы знаете, как надо чистить картошку?.. Ну да, ну да... помыть, взять чистилку, типа - овощной нож... Вы бы ещё топор взяли! Картошечку чистят небольшим удобным ножиком, тоненько, аккуратно, тщательно следуя за рельефом и срезая от макушки ровную спираль. Да, это немного дольше... но куда вы торопитесь! Ведь это процесс сродни творчеству скульптора, и каждая такая картофелина представляет собой не просто овощ для кастрюли, а "мраморную глыбу", в процессе чистки которой из-под обыденности грязной кожуры является миру белая, подобно мрамору, истинная суть плода. Нирвана за этим занятием достигается безо всяких утомительных медитаций за раз-плюнуть, а освобождённое сознание склонно пофилософствовать и приобщиться к возвышенному. Как вот...

– В ночную смену сижу как-то - шихту в печь загрузил, отдыхаю...
– рассказывал папа, споро вертя картофелину вокруг ножа (Борька, сколько не пыхтел и не старался, всё равно получалось один к пяти папиных, и один к семи маминых, но ведь главное - участие, да?).
– А ты ж знаешь, какой зал на нашей печи - большой, тёмный, гулкий. Я себе примостился в углу, книжку читаю. И вдруг вижу - идёт наша технологша Маша. Бредёт такая - задумчивая, ничего вокруг не видит. А за нею крадётся вторая технологша Ирка - радостная такая, с целью напугать - и уже заносит руки, чтоб "воткнуть" в бока. Ну, я тихонько пристраиваюсь сзади-и-и... и-и-и-и... она - Машке, а я - ей: "А-А-А-А!" Ой, визгу там было! Стоят обе, трясутся и орут... ка-ак очумелые!